Как раскочегарить мужчину на отношения

Вопрос: Тань, помоги, пожалуйста. Общаюсь с парнем уже около полугода. С месяц назад между нами начались более, чем дружеские отношения: поцелуи, объятия, все дела… Говорил, что привязывается ко мне и что я ему нравлюсь.

Но проблема в том, что после 2-3 таких свиданий (гуляем мы каждый день) вдруг резко начинается период затишья. Он может молчать 2-3 дня, ничего не писать, не звонить, на мои предложения встретиться отвечает отказом (даже без объяснения причин). Потом мы видимся на работе — и всё по новой. Извиняется, снова зовёт встретиться, опять все эти милости-нежности, и опять затишье. Своих чувств не скрывает,о моих тоже знает.

Я запуталась. Вот просто не знаю, что мне делать. Отпустить не могу — чувствую влюбленность. Но причину его поведения не понимаю. Очень важен твой совет…

Забыла добавить: отношений между нами «формально» не объявлено, встречаться он не предлагал

raskochegapit_man

Татьяна Морозова: Задачка предстоит не из простых, как заинтересовать собой колеблющегося мужчину, который вроде как и не против свиданий с симпатичной девушкой, но сам активничать не готов, да к тому же время от времени исчезает без объяснения причины.

От девушки тут потребуется много сил, той самой проактивности, смекалки, своего времени и очень сильная мотивация на продолжение отношений.

Если время от времени у тебя будет слетать с губ вопрос «а мне оно надо?», то вряд ли у тебя что-то дельное в итоге получится. Поэтому прежде чем что-то затевать хорошо подумай «Зачем тебе это надо?» Читать далее

«Жених» и «Муж» — принципиальная разница

(Татьяна Морозова) Незамужние женщины часто делают одну и ту же ошибку — слишком рано переводят понравившегося им мужчину из категории «жених» в категорию «муж». Замужние женщины совершают ту же ошибку с точностью до наоборот — «мужей» переводят в «женихи».

А это две настолько разные категории, что смешивать их — заранее обрекать себя на несчастье.

Жених — это тот, кто еще только должен доказать, что достоин быть вашим мужем. И все его поступки и слова — по большому счету надо рассматривать лишь как способы эти доказательства вам предоставить.

not_husband

В общении с женихом всё надо воспринимать буквально, не выдумывая никаких объяснений и оправданий его поступкам. Уехал надолго, ничего вам не сказав — таково и есть его желание. Всё! Точка. И нечего об этом париться.

Муж — человек, словом и делом доказавший вам, что достоин вас. И к нему отношение — как к себе самой — бережное, уважительное и поддерживающее.

Муж уехал неизвестно куда, ничего вам не сказав — заявление в полицию о пропаже человека, обзвон родственников, друзей, коллег, больниц и моргов.

Из ответа на вопрос «МЧ уехал неизвестно куда, ничего не сказав» на http://ask.fm/tmorozova

Как хранить любовь, чтобы она не протухла. Руководство

(Татьяна Морозова) Сегодня я рада представить вам новинку от наших постоянных авторов Светланы Ермаковой и Леонида Жарова — их новое руководство «Как хранить любовь, чтобы она не протухла»

Руководство. «Как хранить любовь, чтобы она не протухла. Книга первая. Что такое семья-дружба»

Руководство "Как хранить любовь, чтобы она не протухла"

В мире нет методики сохранения любви; и вот мы её написали, прожив вместе тридцать лет без измен и вранья.

Помните, Лев Толстой написал: все счастливые семьи счастливы одинаково? И он прав. А вот в чем эта одинаковость, Толстой не написал.

Сейчас большинство пар в России разводится; семья в кризисе; многие отчаявшиеся отцы говорят сыновьям: пока жив – не женись!

И понятно уже, что любовь нового века надо хранить новым способом, другой должен быть принцип отношений супругов.
Мы нашли такой принцип и счастливо пользуемся им. Есть и еще подобные пары.

Традиционная семья строится по принципу: оба друг другу должны, оба друг другу и подчиненные, и начальники. В общем, семья-служба.

В семье-службе любовь быстро протухает, ведь от начальника хочется держаться подальше, а обвинения и оправдания бесконечны; из них – понаблюдайте – состоит большинство разговоров и ссор мужа и жены. Жизнь по чужим желаниям безрадостна.

Семья нового типа строится по принципу: каждый сам себе начальник и сам себе подчиненный. Каждый живет по своему душевному желанию.

Освоить принципы семьи нового типа легко, каждый с детства имеет подобный опыт в дружбе. В дружбе люди свободны, там нет начальников и подчиненных.

Мужчины чтят дружбу выше любви, они не врут и не изменяют друзьям.

Семью нового типа мы назвали семья-дружба.

В такой семье нет повода для ссор, измен и вранья. Любовь с годами всё ярче и цветнее.

О том, как жить семьей-дружбой (1), как выбрать мужа-жену для такой семьи (2), семья-дружба и конфликты — дети, деньги, родственники, измены (3), каков опыт наших читателей (4) – мы и решили написать методику в четырех книгах.

В первой книге – все наши основные открытия; в следующих книгах – подробности и разъяснения.

Подробное описание >>>

10 фраз, которые укрепляют отношения и семью

Иногда слова могут ранить, но иногда могут, наоборот, скреплять отношения

Рассказывает Нифонт Долгополов, психолог-консультант, ректор Московского Института Гештальта и Психодрамы (МИГИП).

— Мы уже говорили о фразах, которые губительно действуют на отношения с партнером. Попробуем найти слова-противоядия от разрушения отношений. Слова, укрепляющие отношения. Правда, ломать, как известно, легче.

1. Слова, выражающие желание партнера помириться. «Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение», «Я очень хочу помириться и быть с тобой!»

2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: «Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!», «Извини за то, что обидел(а) тебя!»

3. Слова-признания в своих ошибках. «Да, я действительно ошибся», «Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)» Читать далее

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

Отчего домашняя жизнь подчас становится невыносимой? Какие слова наиболее часто используют женщины и мужчины, чтобы довести своего партнёра до белого каления? Эти и другие вопросы поясняет известный бизнес-тренер, психолог-консультант Нифонт Долгополов

Понятно, что не слова разрушают отношения, а наши установки, чувственные реакции, воздействия на партнера воплощаются в наших словах, и эти слова становятся ранящими, обижающими, делающими совместную жизнь чрезвычайно напряженной или попросту невыносимой. Но часто сама словесная форма обладает определенной силой разрушения отношений.

Мы специально опрашивали специалистов-психологов и наших друзей о том, какие фразы являлись для них наиболее неприятными, ранящими, нарушающими отношения с партнером. Некоторые фразы были специфичны для отдельных опрошенных, а некоторые «разрушительные» фразы обладали более универсальной силой. Попробуем описать некоторую типологию «словесного оружия», хотя, разумеется, «оружие» может быть комплексным. (К примеру, могут сочетаться такие приёмы, как «нападение на семью» (см. параграф 4), на национальность (3), устыжение (2) и т.п.).

1. Фразы, нагружающие партнера «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» Обратите внимание на то, что в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с партнером, эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить». Не случайно в тексте звучат слова-обобщения, которые трудно опровергнуть: «опять», «снова», «как всегда». Читать далее

Мы выбираем, нас выбирают…

Статья из ЖЖ для новой рубрики «Дискуссионный клуб»

(KOTOMYSH — Мы выбираем, нас выбирают…) Возвращаюсь я из кампучийских джунглей, и слышу, как не какой-то неведомый придурок, а мой собственный муж, педагогически запущенный за время моего отсутствия, выдает примерно следующее: …в России, мол, дефицит нормальных мужчин после тридцати, при огромном числе прекрасных одиноких женщин. Женщины достойные есть, а мужики сплошь недоброкачественные, значитЬ.

Я так и села. Ну, отдыхая в Израиле, я такое ежедневно слышала, это понятно. Наши мигранты за границей любят порассказывать байки, о том, от какого кошмара бежали. Но дома! От мужа!

— Мало того, — говорю, — что ты мужчин обижаешь, а я между тем, их люблю, так с чего, ты, хороняка, взял, что эти женщины прекрасны? Прекрасный невостребованный товар — оксюморон, если, конечно, это не предмет роскоши.

Читать далее

СПИСОК, КОТОРЫЙ СПАС МОЙ БРАК (Бекки Зербе)

Я держалась, пока я могла, в моем браке. Но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж, Билл, уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома. Тот год был единственным, когда мы жили в одном городе с моими родителями. Очевидно, возможность убежать к папе и маме упростила мое решение оставить Билла.

С заплаканным, сердитым лицом я ушла с мамой на кухню. Она держала ребенка, а я, рыдая, оправдывала свой поступок. Мама налила мне чашку кофе и сказала, что она и папа помогут мне. Я облегченно вздохнула, когда узнала, что они за меня.

– Но прежде, чем ты оставишь Билла, ты должна будешь кое-что сделать, – сказала мама. Она уложила моего спящего сына, взяла лист бумаги и ручку и прочертила вертикальную линию в центре листа.

Она попросила меня написать в левой колонке все то, что сделал Билл, из-за чего жить с ним стало невозможно.

Читать далее

Стоит ли жертвовать карьерой ради мужчины?

У Светланы в ЖЖ была поднята тема «стоит ли жертвовать карьерой ради мужчины». Сохраню свой ответ тут на память.

ВОПРОС: А стоит ли жертвовать своей карьерой ради мужчины?

Ситуация такая, что для карьерного роста требуются стажировки за границей на несколько месяцев. И можно предположить, чем будет заниматься привлекательный, эффектный мужчина, брошенный один…

Но с другой стороны отказывать себе в стажировках — это ведь жертва!

Или еще пример, мужчина не может ездить в Европу на отдых. Стоит ехать с подругами или ездить с ним туда, куда он может? Я вот в Европу хочу.

Ваш ответ был таким:

Когда вопрос ставится в таком ключе «жертвовать», то конечно жертвовать не стоит. А уж самой собой так точно.

Или другая постановка вопроса: предстоит долгая разлука с МЧ и нет уверенности в том, что он меня дождётся, как быть — ехать или нет? Тут тоже вопрос решается просто. Нет уверенности, значит, нет доверия, отношения достаточно поверхностные, даже если при этом они длятся несколько лет. Поэтому, если они и закончатся, много вы не потеряете, глубоко они вас не затронули. Так что тут ответ тот же: ехать.

Если же вопрос ставится иначе: МЧ тоже хочет поехать, но не может по каким-то независящим от него причинам — ехать или нет? Вот тут уже не всё так просто как в первых двух случаях. Тут ответ будет зависеть от ваших чувств к этому человеку. Если они такие же, как в описанных выше вариантах, то проблемы нет — ехать однозначно, даже без МЧ. Если от мыслей о разлуке «разрывается сердце и душа обливается слезами», то искать вариант, когда поехать вы сможете оба, а от этой поездки отказаться.

Вывод в вариантах:

Я хочу — он не знает — выбираем Я хочу
Я хочу — он нет — выбираем Я хочу
Я хочу — он не может — выбираем Я хочу
Я хочу, но без него не хочу — выбираем остаться с ним

Как перестать переживать и начать мыслить позитивно

(Татьяна Морозова) Сегодня я хочу вас познакомить с очень интересной женщиной, сумевшей пройти сквозь тяжелые жизненные испытания, не сломаться, а наоборот, закалиться, упрочить свой внутренний стержень, приобрести позитивный взгляд на мир и стать помощником и учителем для других людей.

Зовут эту замечательную женщину Елена Манакова и я рада, что она согласилась стать автором моего интернет-магазина и очень скоро вам станут доступны её лекции и вебинары, которые полны энергии, светлого взгляда на мир и полезных советов от практика, который к ним пришел через свой собственный опыт.

Сегодня Елена расскажет о себе и все желающие смогут прослушать запись её вебинара «Как перестать переживать и начать мыслить позитивно».

Итак, прошу любить и жаловать — Елена Манакова!

Три мои жизни

Когда мне приходится писать о себе, я напрягаюсь. Иногда мне кажется, что это о ком-то другом. Условно я разделяю свою жизнь на три жизни.

Часть первая. Обычная.

Родилась в 1961 году в Новокузнецке. Это юг западной Сибири. Город шахтеров и металлургов. Родители военнослужащие. Пошла в школу, училась хорошо, много друзей и подруг. В 1974 году отца перевели работать в Горную Шорию, всей семьей переехали туда. Родился брат. Через 3 года вернулись в Новокузнецк. Закончила десятилетку и поступила в СМИ (сибирский металлургический институт). Там же на 4 курсе встретила своего будущего мужа – высокий, симпатичный, веселый. Родители работали за границей, и это делало его еще более привлекательным. Через год поженились. Уехали по распределению в маленький городок Юргу. В 1984 году у нас родился сын Сережка. Но маленький болел, и пришлось вернуться в Новокузнецк. Какое-то время жили со свекрами. Муж устроился на завод подручным сталевара, а я в проектный институт инженером 3 категории. Получили 2-х комнатную квартиру. В 1987 году родилась дочка. Ну, все прямо как на заказ.

Тут девяностые годы подошли. Перестройка. Муж ушел с завода и с товарищем открыл свою фирму. Покупали и продавали все, что могли вагонами: ковры, продукты, сигареты, светильники, носки-чулки. И дела у них, надо сказать, шли замечательно. Сняли офис, купили по машине. Появились новые сотрудники, новые направления деятельности. Я к этому времени тоже ушла с проектного института. Какое- то время сидела дома, с детьми. Потом устроилась продавцом консультантом в Художественный салон. Работа мне нравилась. Выставки, вернисажи, встречи с интересными людьми. Да и свои коммерческие таланты я реализовывала. Мы вкладывали деньги в салон. Вскоре купили 4-х комнатную квартиру в Центре города. Ездили в отпуск. И… тут закончилась моя первая жизнь.

Мужа убили. В те времена практически у каждой фирмы была «крыша». И в результате разборок таких «крыш» погибли мой муж, его компаньон и бухгалтерша. Их застрелили, а офис, в котором они работали, сожгли. Суд длился пять лет. Убийц поймали и осудили.

А для меня началась вторая жизнь. Читать далее

Мужчина во всей своей вялости

Письмо к Светлане Ермаковой, автору пособия «Ушел Любимый Мужчина. Как его вернуть и зачем»

КИРА: С мужем я развелась, живем с дочкой вдвоем. Мне 40.

Познакомилась с мужчиной, назову его Р. У нас были совершенно волшебные отношения.

Как будто Р. совершенно точно знает, что нужно мне, а я совершенно точно знаю, что нужно ему. И нежность. Целый мир нежности…

Р. был давно и безнадежно женат, дети взрослые уже, с женой — как соседи. В общем, все мертвым узлом.

Через полгода мой Р. ушел от жены, и мы стали жить вместе. Для него это было очень нелегко.

Что только его жена ни вытворяла… Угрожала мне. Если собрать все самые пошлые сериалы на эту тему, то вот примерно так оно и будет. Для меня — абсолютная дикость.

(Кира написала мне подробности — поверьте, это действительно дикость. С.Е.).

А мы были счастливы, я вообще не представляла, что можно быть такой счастливой! Он обо мне заботился, и я о нем заботилась, нам было интересно вдвоем, мы просто упивались друг другом.

Я занялась здоровьем, питанием. Мне удалось вылечить все старые болячки! И секс… мне даже в голову не приходило, что я могу быть такой!

Но Р. не разводился и по первому требованию бывшей жены являлся решать ее проблемы. Меня это, конечно, очень огорчало. И я  говорила об этом, я вообще старалась не держать в себе и не копить  обиды. Так как предыдущий опыт таких многолетних накоплений чуть не довел меня до самоубийства.

Я просила Р. решить вопрос с разводом, но он все не решал, «мать моих детей», «там мои дети»…

При этом относился ко мне как к королеве, как к маленькой девочке, как к богине… Мы прожили вместе полгода, самые счастливые полгода в моей жизни.

Потом случилось страшное. Его жена сломала ногу.  Р. сказал, что должен жить там, т.к. нужна помощь. Я восприняла это, как его решение. И попросила его уйти немедленно. Сама собрала его вещи, разревелась, конечно. Сказала, что это конец.

Ну, дальше, конечно, нестерпимая боль, все болячки явились сразу же, желудок камнем, не могу спать. Мысли по кругу — не вырваться.

Себя обвиняю. Я неправа, заставила выбирать между мной и детьми, я не дала уверенности, что у нас все получится. А ему очень тяжело в 54 лет начинать все с нуля…

Стараюсь вырваться, делаю зарядку, бегаю, коньячок на ночь тоже помогает.

Запуталась полностью, не знаю где верх, где низ. Мне все больше кажется, что я неправа.

Помогите мне, пожалуйста.

Как помогла Светлана Ермакова Кире в этой непростой, но довольно типичной жизненной ситуации, читайте в мини-книге «Мужчина во всей своей вялости» http://tmorozova.ru/demo/metodika_ushel_consult.pdf Читается как увлекательный роман.