Бабочка на булавке

Личная переписка

НЭЛЛИ: Извините за сумбурность письма. Волнуюсь и не смогу коротко описать проблему. Я потеряла МЧ, вернее, он — веру в меня.

Немного истории. Мне тридцать лет, замужем никогда не была, есть семилетняя дочь.

Мужчин было достаточно в моей жизни, пока не встретился он. Мы познакомились в гараже, я там машину ремонтировала. Когда он вошел, японяла, что это он, мужчина из одного моего сна.

Мы познакомились, стали встречаться. Это было самое прекрасное время, мы говорили на разные темы. Говорили о будущей семье, как мы себе ее представляем. Мне впервые было легко разговаривать. Наши мысли, желания и идеи совпадали полностью, не надо подбирать слова, притворяться и играть роль.

Но я оказалась неспособной и совершенно безграмотной в жизненных ситуациях. Через неделю после нашего знакомства МЧ переехал ко мне жить, до этого он жил с другой женщиной несколько лет.

Первая трещина у нас появилась через три месяца совместной жизни. Сначала моя поездка на семинар на две недели. МЧ просил меня не ездить, но я поехала. Он просил меня бросить работу, я упиралась, говорила, какой у меня классный шеф, и зарплата тоже ничего.

Наша поездка на юг… это была просто идиллия. Но не обошлось и без посредников, устроителей чужой семейной жизни.

Ему много про меня говорили всяких гадостей, именно гадостей. Что я такая и сякая. Моя мама рассказала про меня всё, даже то, что нельзя было! МЧ ее после этого возненавидел.

А я в свое время ему сама рассказала про всех, с кем, чего и как. Поэтому факты он сопоставлял сам. Он меня безумно любил и готов был свернуть горы.

Но мои взбрыкивания и непонятное, на его взгляд, поведение всё расширяли трещину. МЧ не знал, что от меня можно ожидать в следующий раз. Он хотел спокойной семейной жизни, тепла и уюта. Я этого дать не смогла.

Однажды он сказал: ухожу. Побыв одна, поревев и пересмотрев всю нашу ситуацию, я решила измениться, а МЧ сказал, что он не видит больше нашей совместной жизни,

Вещи он забирал почти месяц. Но забрал… Можно не описывать, что со мной было за это время. Он ушёл к другой женщине, прожил у нее три месяца.

За это время мы встречались несколько раз, по делам. Мне хотелось его обнять, целовать до безумия, но я этого не делала.

Так я себя изводила до умопомрачения, меня даже хотели поместить в больницу, ведь меня всё время трясло, и без успокоительных невозможно выйти на улицу.

И вот, спустя три месяца мы снова вместе. У меня появился шанс. Но, судя по всему, я и его не использовала, ситуация снова повторилась.

А ведь уволилась с работы и стала делать то, что ему всегда хотелось! И мне самой нравится сидеть дома, готовить, встречать его. Поставила приоритеты: семья дороже. В общем, стала меняться, но ему это кажется подозрительным,

Ко мне МЧ испытывает жалость, остаточное чувство от любви, так он говорит. Он встречается с другими, загружает себя работой. У нас остался только секс, живем, как соседи. МЧ живет со мной потому, что у меня тяжелое положение.

Он предлагает собрать его вещи, если меня такая ситуация не устраивает, но я не могу, это выше моих сил. Я безумно его люблю. Помогите!

СВЕТЛАНА: Мужчина – охотник. Это уже банальность. МЧ захотел вас завоевать, вы поупирались, не стали с работы уходить, например. Это его вдохновило на дальнейшие завоевания вас.

Давайте без обид. Ладно? И вот вы — коврик у его кровати, а коврик не любят. К нему можно привыкнуть, а обтреплется – заменить новым без сожаления.

Вот ваши слова: «люблю безумно». А кому нужны сумасшедшие? Тем более, МЧ вам сразу дал понять, что хочет спокойной жизни (значит, работа у него неспокойная, скорее всего – творческая).

«Он встречается с другими, загружает себя работой»… А вы вытираете ему ножки, когда он всё же приходит из жалости к вам.

Каждый день такого вашего поведения ведет к разочарованию в вас. «Он предлагает собрать его вещи… Он живет со мной потому, что у меня тяжелое положение». Он просто вас терпит!

Советую завтра же спокойно, с улыбкой и симпатией поблагодарить МЧ и отпустить. Ведь ему уже некого завоевывать в вашем доме.

Но потом, когда он уйдёт, есть единственный способ вернуть его, если он достоин, конечно. Этот же способ поведения понадобится вам, если встретится другой мужчина.

Способ простой: стать солнышком, человеком, которому интересно жить даже в одиночестве. То есть, человеком, которого невозможно завоевать до конца.

Конкретно. Первое. Предлагаю любить не безумно, а умно. Не давать МЧ усомниться в вашей верности (командировки на две недели, да и на три дня, конечно, я бы исключила).

При этом стать солнышком. К солнышку тянутся все!

Вы скажете, что это трудно, невозможно, но я спрошу: как бы вы себя вели, если бы умирал любимый человек? Вы бы стали для него солнышком, хотя это кажется невозможным.

Вот и станьте!!! Для себя. Для всех. Ну, и он, возможно, захочет согреться.

Думаю, надо делать то, что вам нравится, работать там, где нравится, и общаться, с кем нравится (но без кокетства). То есть, стать личностью, у которой есть собственное мнение и собственные мысли, собственные интересные дела и встречи.

Интересно-то с личностью! А с ковриком неинтересно! Неинтересно с женщиной, которой управляют мама и сестра.

Второе. Предлагаю уйти первой. Предложить МЧ расстаться, сказать: просто хочу жить одна, мне хорошо, спасибо за сочувствие; теперь я справлюсь со своими проблемами самостоятельно.

Если первым уйдет МЧ, то уже, скорее всего, навсегда. А если уйдете вы – то вполне возможно – при новой вашей солнечности он вернётся. Ведь ему будет жутко интересно, что это с вами. И где тут он? Он захочет проверить, осталась ли ваша безумная любовь?

И тут – внимание! Если вы дадите слабину, опять поклянётесь в безумной любви, скажете: я не могу без тебя — ему станет неинтересно, уже навсегда.

Пока что у вас типичный невроз.

Надо сказать, МЧ классически его вам подарил: пришёл, ушёл, опять пришёл, говорит: прогони меня… он делает всё, чтобы ваши мысли были только о нём. Мир сузился до только-него; и вам кажется — любовь безумна. Вы сами просто хотели безумной любви, во сне видели, и попался похожий человек – тут вы и развернулись!

Чтобы вы увидели, как сами надумали себе эту безумную любовь, спрошу: представьте, если бы во время этого романа у вас (извините) тяжело болел ребенок? Были бы такие страсти? Да нет, конечно. Я сама была в такой точно ситуации – когда болен ребенок, какой уж тут романчик?..

Уверяю, многие наши любови – от желания любить. Многие наши страдания – от желания пострадать. Очевидно, вы холерик, артистичны, вам нужны сильные эмоции, вы их себе и организовали.

Лучше всего искать мужчину, с которым можно вместе работать и вместе переживать перипетии карьеры. От истеричных девушек мужчины уходят почти всегда, во всяком случае, умные мужчины.

Третье. Если вам пока невозможно представить, как вы сможете уйти и остаться без МЧ, предлагаю компромисс. Чтобы не прощаться с ним в своей голове и не переживать очередной стресс, поставьте себе цель: завоевать его.

Попрощавшись весело, начните улучшать себя во всех отношениях: станьте красивее, спокойнее, веселее, умнее. Начните изучать то дело, которым он увлечён. И через три-шесть месяцев можно встретиться. Чтобы, например, получить консультацию, совет.

МЧ увидит спокойную, блистательную, сексапильную, солнечную женщину, с которой очень интересно разговаривать и которая что-то знает о жизни, потому что светится – и он, возможно, захочет вернуться обратно.

Сомневаюсь, правда, будет ли он вам еще интересен.

Итого: вам, несомненно, нужна поддержка психотерапевта, мне кажется, вы далеко ушли от чувства самоуважения.

Признаться, я не вижу, чем вы плохи? У вас были когда-то любовники? И что тут ужасного? Это ваша жизнь! Очень странно, если мужчина ревнует вас к прошлому, это комплекс неполноценности, его неприятности, а не ваши.

Хотя рассказывать тоже необязательно, вы же не на исповеди, и ни в чём не виноваты перед ним. Очень странно, что мужчина слушал и верил гадостям, которые о вас кто-то говорил. Сомневаюсь я, достойный ли это человек, может, профессиональный охотник?

Советую читать любые книги о похожей проблеме, все они вам как-то помогут. Советую прочитать книги Андрея Курпатова, советую зайти на сайт его клиники.

Сегодня это самый понятный, по нашему с Леонидом мнению, психотерапевт, который учит, как человеку справиться со своим неврозом, страхом, зависимостью.

НЭЛЛИ: Подумала над вашим ответом… Спросила себя, что же плохого делала я?

Да, наверно, ничего такого страшного, из-за чего можно было бы расходиться. Мало уделяла внимания и ласки — но это как могла. Не прислушивалась к его советам и пару раз встретилась со своими бывшими, за чашкой кофе. Пару раз напилась, зная что МЧ этого не любит, но так вышло.

Если коротко, продолжала жизнь, которую вела до него, с небольшими поправками. Изменилось отношение к мужчинам, к родственникам, чаще стала убирать в доме, готовила, ждала до тех пор, пока МЧ не приедет, можно было и до утра просидеть.

А что делал МЧ? Проявлял заботу. По дому — помогал мыть посуду, пару раз отремонтировал мою машину, дарил цветы, занимался с моей дочкой.

СВЕТЛАНА: Ваш ответ только подтвердил мои мысли. Вы себя корите за то, что иногда не слушались и не стелились совсем. Но тогда бы МЧ еще раньше соскучился с вами.

Девиз поведения, каждого движения и слова должен быть: я без тебя могу! Мне с тобой хорошо, но и без тебя хорошо! Тогда вас будут добиваться, а не вы.

НЭЛЛИ: Светлана, спасибо за столь конкретные предложения. Обид никаких нет. Вы всё говорите верно.

Я очень хочу стать тем солнышком о котором вы говорите. Но, судя по всему, я неисправимая дура!

Пример. Вчера встретилась со своим бывшим парнем, продала ему шампунь, это моя работа. Он был с другом, предложил мне прогуляться, я позвонила МЧ на работу. И мы с ребятами сели в беседке возле дома и стали его ждать. Он приехал, попили пиво, поговорили.

Пришли домой; настроение у него явно было нехорошим… В итоге: МЧ стал ехидно смеяться и говорить: ты полная дура, не понимаешь простых истин и подтвердила мое недоверие.

У него есть «девушка-друг», она знает про нас всё, и этим может воспользоваться в своих целях. Еще она хочет познакомиться со мной. Я ревную… Как мне быть, как вести себя с ней?

СВЕТЛАНА: МЧ, по вашему описанию вчерашнего события, и в себе не уверен, и не любит вас.

Любящий человек не станет предлагать двум своим девушкам знакомиться друг с другом. Он что, думает, вам будет приятно? Просто вы для него забавное в чём-то существо, он ставит эксперименты и смотрит.

В общем, вы бабочка, наколотая на булавку. И пока вам не надоест, не станет противно, будете махать крылышками…

Сейчас же вас что-то интересует в этих отношениях.

Про слово «одиноко». Человек живет в новом городе месяц – ему одиноко. Через три года он уезжает из этого города — и скучает уже по нему.

Вам будет одиноко, если вы жили вдвоем, а стали жить одна. Через три года вы скажете, что не можете жить ни с кем, только одна. Человек так устроен! Он привыкает к обстоятельствам жизни.

Как вести себя с его подругой? Как с другом вашего хорошего знакомого. Приветливо, очень приветливо, она-то точно ни в чём не виновата.

Кстати, Нэлли, а вы уже изменились! Теперь вам надо найти свою фразу, которая сразу бы приводила вас в себя, в любых случаях, при любых мыслях.

У меня эта фраза, просто убеждение, что плохое настроение — унизительно.

Еще совет. Живите по принципу Анонимных Алкоголиков. То есть, решите утром, что сегодняшний день вы проживете счастливо. «Не знаю, как будет завтра, а сегодня буду счастливой!».

И завтра себе скажите так же!

Однажды ко мне приехали неприятные гости, настроение испортилось, но я решила прожить день счастливо, нашла дела, которые мне надо было сделать, отдалилась от гостей, оставила их на мужа. Потом завела с ними разговор, полезный мне для статьи… в общем, получилось.

И хорошо бы вам сменить обстановку.

Может, всё-таки, попросить МЧ уйти, сказать, что так вам будет легче и радостнее? Будет интересной его реакция, вот этого-то он не ждет!

Я бы рассуждала так: мой иммунитет каждый день такой жизни падает, я рискуют заболеть и умереть. Стоит ли этот человек моей жизни?

Природа придумала любовное сумасшествие, чтобы в результате рождались дети; в здравом уме редко кто готов на такие подвиги (мысль не моя).

Но мы-то, люди двадцать первого века, должны понимать: сейчас моим поведением управляет инстинкт, гормоны, природа; вот я и схожу с ума от любви.

НЭЛЛИ: Светлана спасибо вам за Андрея Курпатова. Я прочитала некоторые его книги, даже ответила на тесты, выходит что у меня «тревожное расстройство». Без посторонней помощи тут не выплыть. Если выгорит, поеду в Питер в его клинику.

Что касаемо бабочки на булавке, до меня эта мысль дошла, но только на уровне сознания. Надоесть — думаю, надоело. Я пытаюсь стать солнышком.

***

НЭЛЛИ: Светлана, здравствуйте. Прошел почти год с последней нашей переписки. Я прочитала все книги Курпатова. Это огромное подспорье в становлении новой себя. Вы так мне помогли.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.