Границы своей территории

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.

Из сборника сочинений «Дети пишут Богу»

Вы заходите к мужу в гараж и начинаете объяснять ему, что это должно стоять там, а это – вон там. А это – «Ты просто не понимаешь, любимый!» – еще и называться должно вот так. Что скажет ваш мужчина? Даже страшно предположить. Но именно так мы поступаем со своими детьми! Не верите? Давайте посмотрим!

Чьи в лесу шишки?

«В твоей комнате, мой хороший, вещи должны лежать вот так. Должен быть порядок. Потому что я знаю, как должно быть, как называться, как располагаться. В силу моего богатого жизненного опыта, с высоты моего родительского полета я лучше, чем ты, знаю, как тебе жить и как обращаться с твоими вещами, желаниями, словами»…

Конечно, я утрирую. Но суть передаю точно. Вспомните отношение к детям у ваших знакомых, посмотрите на себя со стороны. И, если не будете себя обманывать, то заметите.

Мы живем со своими детьми, как будто разрешая им жить на нашей территории. Квартира у нас чья? Правильно наша, родительская, взрослая. Вещи у нас чьи? На чьи деньги куплены? Правильно, на наши, на кровно заработанные. Детская комната чья? Наша, раз мы ее обставили, раз она принадлежит нашей квартире, раз мы оплачиваем коммунальные платежи.

А теперь ответьте на вопрос: что в вашей квартире принадлежит детям?

Пока вы будете думать, я обращу ваше внимание еще вот на что.

— Как вы реагируете, когда ребенок ломает СВОЮ игрушку?

— Когда он разбирает СВОЮ машинку, подаренную ему на день рождения?

Или.

— Как вы реагируете, если ребенок поступает не так, как ВЫ?

— Если его поведение не соответствует ВАШИМ ожиданиям?

(Письмо)

Я долго не могла привыкнуть, что Ромка не моя собственность. Что он не продолжение меня, а отдельная личность. Что он – другой… Я отчитывала его за плохие оценки, ругала за то, что он… не похож на меня, такую старательную, аккуратную, отличницу. Мое «отрезвление» началось с его ответа. Я в сердцах спросила: «И что прикажешь говорить людям, когда они спросят, как мой сын закончил четверть? Что мне говорить? Что на тройки?!!!» А он отвечает удивленно: «Да, так и говори. А что тут такого?»

Тут я впервые увидела, что он совсем не похож на меня. Что он другой. И я перестала указывать ему, что делать. Сейчас он старшеклассник. Я не хожу с ним на экзамены, не проверяю, как он учится. Если ему нужно, он все расскажет. Я просто научилась ему доверять. Верить, что он сделает так, как нужно.

Подумали? Хотите, чтобы у вашего ребенка, наконец, появились, действительно, СВОИ вещи, СВОЙ опыт, СВОИ суждения? Чтобы он научился отвечать за вещи и поступки, которые ему принадлежат? Чтобы вы, наконец, научились ему доверять. Тогда начнем с его территории.

Общее — значит ничье

Наверняка, каждый из нас знаком с нежеланием ребенка помогать по дому. «Я сказала: ты должен убрать в своей комнате!» Наверное, в свинарнике бывает чище, а он и глазом не ведет. Либо еле-еле убирает, как будто ему это и не нужно… Может быть, ему это, действительно, не нужно?

Почему он не реагирует на крики, грязь, разбросанные вещи? Причин может быть множество. И одна из них – это НЕ ЕГО квартира и НЕ ЕГО комната. Тогда зачем ему убирать чужую территорию? Конечно, он может помочь маме в уборке ЕЕ квартиры, но отвечать за порядок в ней вряд ли будет. Мотивации нет…

Раньше я тратила достаточно много сил и времени на аргументы и уговоры детей убрать в их комнате. Но однажды почитала Николая Курдюмова (писатель, педагог), его эссе «Успехология любви», «Педагогическая опупема», «Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей». И  до меня дошло, в чем именно заключалась моя принципиальная ошибка.

У каждого человека есть своя территория, свое личное пространство, за которое он готов отвечать. Если комната, в которой живет ваш сын или дочь, ему не принадлежит, то аргументы «Ты должен убрать!», «В твоей комнате такой беспорядок!» и т.д. не сработают.

Вместо того, чтобы показать ребенку границы СВОЕГО (родительского) пространства, мы воздвигаем границы на ЕГО территории. Чувствуете разницу? Чтобы избежать вечной «жилищной проблемы»; воспользуйтесь советом Курдюмова. В его доме у каждого члена семьи есть своя территория. Более того, весь дом поделен. Общей площади просто нет! Своя территория — та, за которую ты отвечаешь. Если на ней кавардак, это твой выбор. Ты же выбираешь и чистую территорию. Если пространство общее, отвечать за него некому.

Тоже самое относится к урокам, одежде, поступкам. Все это может называться территорией вашего ребенка. И вы можете давать свои советы, рекомендации, стоя «на своем участке жизни» и обосновывая, почему это нужно ему, а не вам. Тогда ваши слова могут быть услышаны.

Территория моих детей

В заключение приведу пример общения со своими чадами. Во-первых, в нашем доме есть их территория – детская комната, есть моя территория. Если их действия нарушают границы моей территории, то я указываю им на это.

Например. Игрушки находятся в их комнате. Порой они висят, лежат, стоят в таком количестве и в таких местах, что передвигаться по комнате становится просто невозможно. Тогда я объясняю, что заходить в комнату не буду, и читать им сказки на ночь тоже не буду, пока не уберут в комнате. А не буду по банальной причине – войти не могу.

Если игрушки, книжки, тетрадки, карандаши, конструктор перекочевывает с их территории на мою, то я – порой достаточно жестко – объясняю, что это МОЯ территория. Их вещи можно найти в самых неожиданных местах: от крышки на унитаз до холодильника, духовки, стиральной машинки.

Как жестко, насколько? Либо перекидываю на их территорию, либо беру мусорный мешок и объявляю: «Ребята, то, что лежит на полу на моей территории и мне не нужно, является мусором. Так? Значит, я могу это выбросить». Может быть, это покажется суровым. Но я допускаю точно такие же правилами и с их стороны. В своей комнате они являются абсолютными хозяевами. И мои желания там работают только, если я их достаточно обосную.

Если моим ребятам, действительно, необходимо, чтобы ИХ вещи лежали здесь, они точно также обоснуют свои желания, потребности.

Я не претендую на истину в последней инстанции, но очень хочу, чтобы мои – и ваши – дети выросли свободными личностями с высоким уровнем ответственности. Чтобы это могло произойти, начинать нужно сейчас именно с таких простых и знакомых вещей, как СОБСТВЕННЫЕ игрушки и СВОЯ комната.

Границы своей территории: Один комментарий

  1. наталья

    здравствуйте! умом понимаю, а вот на практике — сложно!
    с какого возраста сыновей вы не проникаете со своими правилами на их территорию?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.