ХОЧУ и НАДО

«Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?»
Радик, 4 кл.
Из сборника сочинений «Дети пишут Богу»

Жаль мне нас, взрослых. Наши побитые стереотипами и приказами мозги работают хуже несмазанных шестеренок. Мы с великим трудом достаем из себя желания и мечты. С верой в то, что они могут сбыться, дело обстоит еще хуже. Но почему так происходит? Одна из причин проста: мы не умеем делать то, что хочется.

Умение делать то, что хочешь.

Давайте посмотрим на то, как это делают дети. Малыши не стесняются плакать, просить о помощи, когда хотят ее получить. В отличие от взрослых, которым просить и плакать строжайше запрещено. Особенно мужчинам! Не положено! Нельзя! Неприлично!

Маленькие дети играют в те игры, в которые ХОТЯТ играть. Едят тогда, когда ХОТЯТ есть. Помогают тогда, когда ХОТЯТ помочь. Угощают, когда ХОТЯТ угостить. Учатся, когда ХОТЯТ учиться.

Маленькие дети не видят никакой сложности в том, чтобы делать то, что хочется. Это легко, это просто, это в удовольствие!

И тут на сцене появляются взрослые. Каждый «уважающий» себя взрослый обязательно скажет малышу, как НАДО поступать и как НЕ НАДО. Что ДОЛЖНО делать, а что нет. Разумеется, «умные» взрослые лучше ребенка знают, КАК ему жить, ЧТО есть, ГДЕ спать и ЧТО думать.

Что происходит в результате? Ребенок начинает ждать указаний, прятать свои желания и мечты, жить по весьма непродуктивному принципу «НАДО» вместо того, чтобы жить по эффективному принципу «ХОЧУ».

Что такое НАДО?

По мнению психологов, слово НАДО отправляет нас к прошлому опыту, часто, негативному и, как правило, чужому. Употребляя это слово, мы как будто говорим себе: не лезь туда, там опасно. И не лезем. Но кто сказал, что там опасно до сих пор? Может быть, там собраны все драгоценности мира и ждут, когда мы придем за ними? Слово НАДО дает нам ощущение стабильности, защищенности. Благодаря этому слову мы остаемся в уверенности, что не ошибемся. Но мы и не получим никакого нового опыта. И, в первую очередь, наш ребенок!

НАДО тепло одевать ребенка, потому что он может заболеть. Прошлый раз ведь заболел, помните? Шапку легкую надел вместо теплой зимней. НАДО кормить и укладывать ребенка строго по расписанию, иначе какой толк из него в жизни выйдет? Не научится дисциплине, плохо будет учиться в школе, потом будет мало зарабатывать…

Сколько таких НАДО? Много!

Почему мы выбираем НАДО?

— Мы боимся потерять контроль над ситуацией – как бы чего не вышло. Ведь прошлый раз, когда мы разрешили ребенку делать то, что он хотел, он провалялся в постели с простудой целую неделю! А вдруг и теперь?

Впереди шикарная лужа! Глубокая, широкая как море! С черной водой, в которой плавают остатки талого снега! Малыш прямиком отправляется к ней.

— НАДО идти по сухому асфальту! В лужу лезть нельзя! Ее НАДО обходить!

Ребенка мягко оттягивают от маленького моря. Он перебирает маленькими ножками в резиновых сапогах, озирается, все еще не понимая, почему же все-таки такое великолепие НАДО обходить? Но ничего, дальше будут еще лужи! Он пока не догадывается, что его будут оберегать и от этих луж, и от других, от простуд, недоеденных каш, недосыпаний и открытых форточек. Он пока этого не знает.

— Мы боимся потерять контроль над ребенком. А вдруг он вытворит что-то такое, что может поставить нас в неловкое положение.

— Мама, я ХОЧУ вон того плюшевого мишку, конструктор и вот этот автомат с мигающими огоньками! А еще я хочу, чтобы мы весь день гуляли по этому магазину и остались здесь ночевать. А еще…

— НАДО вести себя спокойно и не шуметь.

— Почему?

— Потому что это неприлично, нас выгонят из магазина, а вон та тетя будет ругаться. Посмотри, она уже хмурит брови.

— Мама, а я все равно ХОЧУ вон то и вот это!!!! – говорит малыш, озираясь вокруг, уже на полтона ниже, но с той же настойчивостью.

Неприятная ситуация в магазине, правда? Все посетители озираются на вас и ребенка, кто с пониманием, кто с сочувствием, а кто и недовольством – надо же, какой невоспитанный мальчик, до чего родители избаловали! Вам не по себе. А тут еще тетя со сдвинутыми домиком бровями, которая медленно надвигается на тебя, чтобы – как пить дать — начать ругаться. Угадайте, кто боится больше в этой ситуации: мама или малыш?

Ощущение безопасности

Когда мы говорим НАДО, нам все ясно: что делать, что думать, как себя вести. Почему ясно? Создавая границы своего поведения, своих поступков, мы чувствуем себя в них очень комфортно, в безопасности. Понятие НАДО построено на стереотипах, принятых в обществе. Вспомните:

— Так НАДО, потому что так поступают, думают, ведут себя все люди.

— Так НАДО, потому что так принято, так положено, так устроено общество…

Если мы пользуемся подобными шаблонами, то нам безопасно в обществе. Мы не чувствуем себя белыми воронами, которые поступают не так, как принято. Если мы применяем эти стереотипы по отношению к нашим детям, то уверены, что нам не будет стыдно за своих детей перед общественным мнением и наши дети тоже окажутся в безопасности. Но так ли это на самом деле?

Почему в какой-то момент мы понимаем, что слишком многое в жизни нас не устраивает? Почему мы не чувствуем себя счастливыми, с крыльями за спиной, как в детстве? Потому что перестали делать то, что хотели. А принцип НАДО, к сожалению, так и не сработал.

Почему ХОЧУ эффективнее, чем НАДО?

Закройте глаза. Расслабьтесь. И представьте, что вы собираетесь сделать что-то с огромным желанием. Вкусно поесть? Выпить чашечку ароматного чая? А может быть, заняться любовью? Вспомните, сколько сил мы на это затрачиваем!

Чтобы вкусно поесть нужно обежать кучу магазинов, принести продукты домой, приготовить, красиво сервировать стол, потом перемыть всю оставшуюся посуду – уф! А чашечка чая? Неужели на каждом углу продается неповторимый зеленый чай с лепестками розы? Так его же еще и заварить нужно! А любовь? Мы бегаем, назначаем свидания, заставляем дымиться телефоны. Мы готовы горы свернуть лишь бы оказаться ближе к любимому человеку!

Итак, мы затратили кучу сил, энергии, времени, но даже не заметили этого. А если и заметили, то, отдавая себе отчет, что все это было не напрасно. Но почему??? Потому что делали то, что ХОТЕЛИ.

Ах, это волшебное слово ХОЧУ! С его помощью мы совершаем настоящие чудеса. Достаточно захотеть и скоро ты будешь иметь то, что пожелаешь, научишься тому, что тебе совершенно необходимо.

Вам нравится заниматься любовью? А сколько сил, уважаемые мужчины, вы прикладываете для того, чтобы завоевать любимую женщину? Сколько сил, милые дамы, вы готовы потратить на понравившегося мужчину? Как быстро движется любимое дело, бизнес-проекты, если к ним лежит душа? С каким энтузиазмом, силой, энергией готовится любимое блюдо? Достаточно примеров? А вот еще. Вспомните, с какой силой мы ждем желанных детей!

…А теперь представьте, что заниматься любовью вам НАДО. Идти на работу НАДО. Тянуть осточертевший бизнес НАДО. О! — хозяйки меня поймут — НАДО приготовить ужин, а так не хочется!

Оказывается, слово НАДО имеет разрушительную силу. Оно уничтожает зачатки творчества и энтузиазма. Каждый раз, когда я говорю себе это слово, можно с уверенностью сказать, что дело НЕ будет сделано или сделано из-под палки. Проследите за собой. Как это слово работает для вас?

А для ваших детей?

Понаблюдайте за тем, как вы разговариваете со своими детьми. Сколько в ваших обращениях НАДО, ДОЛЖЕН? И подумайте, с каким желанием ребенок будет выполнять просьбу-приказ, если вы сами делали бы это чуть ли не с отвращением.

К тому же слово НАДО в отличие от слова ХОЧУ не имеет, скажем так, личной направленности. То есть ХОЧУ-то я сам, сама. А вот НАДО кому-то. Поэтому, когда вы говорите НАДО, уточняйте, кому именно. И многое станет на свои места.

«Тебе НАДО тепло одеться (сдать экзамены, сделать уроки, почистить зубы и т.д.)» Так кому это НАДО? Спросите у ребенка. Ему? Убедитесь в том, что он с вами согласен. Тогда ваша просьба будет выполнена. Но если не нужно, ищите то, что ему, действительно, необходимо.

Если вам НАДО заняться любовью, то вы себя заставляете?

В качестве иллюстрации этой темы хочу привести одно из писем, пришедшее ко мне в интернет-рассылку. И, разумеется, с моими последующими комментариями.

(Письмо)

Уважаемая Екатерина, я попробовала вашу мысль «хочу эффективнее, чем надо» просто довести до логического конца.
Я представила, как я учу своих детей этому – «делать то, что хочу». И вот что у меня получилось. «ХОЧУ сделать то-то, тогда для этого НАДО то-то» и по-другому  никак не получается( если хотеть чего-нибудь стоящего, конечно, а не просто поваляться на диване). Хочу рисовать — надо  поточить карандаши, хочу научиться плавать — надо идти в бассейн, хочу хороших отношений в семье — надо готовить и завтраки, и обеды, и ужины, и много еще чего и т.д.

Так что мне кажется, что ХОЧУ и НАДО — это просто две стороны одной медали и не стоит их противопоставлять, и уж тем более НАДО на помойку выбрасывать и объявлять неэффективным, а делать только то, что хочется в данный момент. Любое наше «хочу» — это выбор, а выбор предполагает ответственность, а ответственность — это и есть «надо», вы же не можете так — хочу ребенка, а вот ужин для него готовить — это уже не хочу, а надо, да еще кому-то….

Татьяна.

Татьяна! Вас это, наверное, удивит, но я, действительно, считаю, что ХОЧУ лучше, чем НАДО. Скажу больше — единственно возможный вариант для счастливой жизни.

Смотрите. НАДО всегда подразумевает адресность. Кому НАДО? Вы привели очень яркий пример с мытьем посуды. Актуальнее проблему в семейной жизни трудно придумать. Еще мусорное ведро, будь оно неладно! Так вот, вы ХОТИТЕ счастливой семейной жизни, прекрасных отношений. Для этого вам НАДО помыть посуду. Кому НАДО мыть посуду? Вам? Уверена, что Вы и другой посудой обойдетесь временно. Мужу? Так пусть сам и моет. Детям? Вперед! Но уверяю Вас, ни детям, ни мужу Ваша посуда не нужна. Муж найдет, что поесть и из чего. Дети, если подросли, в холодильник заглянут сами или крекеров пожуют. Грудничка к груди приложить можно. Разумеется, описываю крайний случай. То есть, по большому счету, никому мыть посуду не НАДО.

А теперь посмотрим, чего же Вы хотите. Вы хотите накормить своих любимых домашних из сверкающей глянцем посуды, приготовить им вкусненькое, услышать ласковые слова восхищения и благодарности? Вы хотите, чтобы на Вашей любимой кухне было чисто, уютно, красиво? Я так очень ХОЧУ. Поэтому моя раковина недолго стоит с грязной посудой. Так для кого Вы будете все это делать? Правильно, для себя любимой. Потому что НАДО или потому что ХОТИТЕ? И не просто ХОТИТЕ, а очень ХОТИТЕ. На этом и построена мотивация. На желаниях, а не на обязанностях. На ХОЧУ, а не на НАДО. Мотивация себя, собственных поступков и решений. НАДО — не может стать мотивацией. Потому что это приказ, а не желание. А именно оно двигает этот мир вперед.

И не нужно путать НАДО  и ответственность. Мы берем ответственность на себя, если принимаем решение что-то делать или не делать. Это моя ответственность. А если НАДО кому-то, то о какой, собственно говоря, личной ответственности может идти речь? Это уже не ответственность, а исполнения приказа «старшего по званию».

И напоследок вопрос, который я в свое время задала Татьяне, автору этого письма, а теперь адресую вам, дорогие читатели: Если Вам НЕ ХОЧЕТСЯ мыть посуду или заниматься любовью — ведь и то и другое идет на пользу семейным отношениям — то Вы себя заставляете?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.