КАК НЕ ВЛЮБИТЬСЯ?

Личная переписка

МАРИЯ СПАССКАЯ: Вопрос Светлане: как не влюбиться?

Я боюсь влюбиться в того, кто мне не нужен. Почему? Чтобы не потратить несколько лет и не оказаться к тридцати одинокой и без ребенка. Мне двадцать один год.

СВЕТЛАНА: Чтобы ответить, мне нужно знать: почему ты, Мария, влюбилась, допустим, в Н. и не влюбилась, допустим, в С., хотя С. ничем не хуже Н.?

Вспомни свои последние романы, так и было, правда?.. Давай выясним, как происходит влюбление. (Извини, буду называть тебя на «ты», так проще излагать мысль).

МАРИЯ СПАССКАЯ: Хех… Мне сложно ответить даже самой себе… Но, может, просто Н. больше соответствовал некому идеалу в моей голове?

СВЕТЛАНА: Мария, ты пишешь, что Н. больше, чем С. походил на идеал, существующий у тебя в голове. Это-то самое главное! Увидела, сравнила с идеалом, или идеал в голове сам просигналил — и влюбилась!

Давай, Мария, подумаем, откуда взялся идеал? И почему он так сильно сигналит иногда, просто любовь с первого взгляда!

МАРИЯ СПАССКАЯ: Вероятно, собирательный образ, с миру по нитке (фильмы, чужие рассказы).

Самое забавное: вспоминаю прошлые романы — и вспоминается очень немного подходящих под идеал внешности. Значит, что-то другое цепляло… Мужественные поступки, например!

СВЕТЛАНА: Твой ответ, Мария, говорит о большом уме; мало кто в твои-то юные годы смотрит не на внешность, а на поступки. Ну и вопрос: какие это были «мужественные поступки»? Вспомни несколько, это важно.

МАРИЯ СПАССКАЯ: Предлагаете как следует покопаться в своей голове и разложить ощущения по полочкам? Чувствую, что это на пользу!

Хм. Не то, чтобы геройство приходилось наблюдать. Приятные мелочи. Помог кому-то, проявил заботу и участие… Причем видно, что это не показное, не из желания понравиться.

СВЕТЛАНА: А согласишься ли ты, Мария, что твои влюбленности всегда случались тогда, когда хотелось влюбиться? Ведь мужественные поступки окружающие мужчины совершали гораздо чаще, чем ты влюблялась?

МАРИЯ СПАССКАЯ: У меня ощущение, что влюбление происходило само собой.

Но ведь однажды мне удалось разлюбить, когда очень сильно этого захотела!.. Значит, и сейчас получится не влюбиться. Хотя тревожно — заманчивая искорка уже пробежала.

Теперь стою просто перед выбором. А вдруг свою судьбу проморгаю? Но ведь не узнаешь, пока не попробуешь.

Вместе с тем, лишних надежд МЧ (молодому человеку) не хочется подавать.

Предугадываю в этом месте возражения: мол, если МЧ нужен повод влюбиться, он его найдет.

Сразу хочу пояснить: я говорю о другом. О том, как я себя буду вести, какую я на себя сама возьму ответственность — додумки МЧ меня пока не интересуют.

Понятно, при желании и неприязнь влюбленный может объяснить в свою пользу.

Иногда пугает такая осознанность, понимание, что всё зависит только от тебя: захотела — влюбилась, захотела — разлюбила… Даже как-то страшновато. Человек-машина. Хотя… Очень удобно.

СВЕТЛАНА: Мария, ты согласилась, что влюбленность в большинстве случаев зависит от твоего желания влюбиться.

Теперь скажи, почему мы не влюбляемся в близких родственников, хоть и восторгаемся ими? Почему дочь не влюбляется в отца?

МАРИЯ СПАССКАЯ: Это табу, с детства забитое нам в голову. Мы ведь даже, в большинстве, не задумываемся ни о чём таком: влюбиться в отца, в брата…

СВЕТЛАНА: Да, Мария, табу, забитое с детства в голову, такое сильное, что мы даже и не думаем влюбиться в близкого родственника.

Значит, всегда мы разрешаем или не разрешаем себе влюбиться. Всегда. Мы.

Пьяница не разрешает себе напиться перед работой, которую боится потерять. Человек не позволит себе выпить кофе на ночь, если впереди ответственный день, и надо выспаться.

Все могут собой управлять, главное — насколько сильно желание.

И тут — следующий тебе вопрос: вспомни свои влюбленности. Откуда появляется желание влюбиться? Ответим — тогда и поймём, как не влюбиться.

МАРИЯ СПАССКАЯ: Ну, если вспомнить… человек постоянно нуждается в ощущениях… в разных… Получается, что сублимация, перевод желания любви в какие-либо другие области: в спорт, учебу, просто дружбу — это выход?

СВЕТЛАНА: Согласна. Заодно поясню, почему всё-таки происходят романы с родственниками.

Они случаются тогда, когда один, а затем другой (вернее, другая), допускают возможность романа. В общем, знание того, что нельзя даже думать о муже подруги — лучшая гарантия неромана.

Помнишь, как бывает на диете? Если подумаешь про еду и успеешь прогнать мысль — выстоишь. А если начнешь представлять, предвкушать — ты пропала.

И что будем делать с новым МЧ, который, похоже, появился в твоей жизни? Раз появился, то хочется новых ощущений, как мы выяснили. Поэтому к МЧ отнесемся с умом, а не влюбимся безумно.

Так чем он хорош?

МАРИЯ СПАССКАЯ: К сожалению (а может, и к счастью, как знать), он без видимых дефектов личности и внешности.

Умный, заботливый, симпатичный, интересный и… он совершенно ни с чем не торопится, что очень-очень приятно!!!

СВЕТЛАНА: В каком направлении ты, Мария, будешь продвигать общение с этим МЧ? Вот ты увидела его интерес, позволила себе подумать о нём, как о сексуальном объекте. А дальше три пути.

1. Влюбиться без ума, позволяя себе думать о нем днем и ночью, а значит, все больше влюбляясь. Так делает большинство девушек.

2. Просто общаться, как получится. Так делают обычно парни.

3. Попробовать узнать его, как человека, понять некоторые важные вещи… А до этого запрещать себе все сексуально окрашенные размышления и мечты о нём.

Если ты за третий путь, то что ты хочешь понять об МЧ? И что в нём проверить?

МАРИЯ СПАССКАЯ: Третий пункт, но с маленькой поправочкой. Как-то само собой сложилось так, что мне нечего себе запрещать.

Думаю о нём (тем более, он не упускает шанса, чтобы о себе напомнить, но это не обременяет). Общение идет своим чередом.

Что я хочу узнать? Какой МЧ в работе, в общении с близкими людьми (часто на этом многие прокалываются), о чём мечтает, чего хочет от жизни… Ведь так много всего!

СВЕТЛАНА: Если ты, Мария, всё это узнаешь о молодом человеке, ты узнаешь о нем мало.

Мой муж, например, не повышающий на меня голоса — просто ангел, — не может и пять минут поговорить со своей мамой без раздражения.

Я бы пропустила свое счастье, если бы проецировала его отношение к матери на отношение ко мне. Давай подумаем; это главнее любой работы и учебы.

МАРИЯ СПАССКАЯ: Мда… Может, я не туда смотрю… Любой МЧ начинает общение с того, что старается быть пушистым.

А потом вдруг слышишь, как он способен разговаривать с близкими людьми. Если грубость, отпущенная в адрес мамы (папы-бабушки-сестры) «заслуженная», то понятно, вывод делать из этого не стоит.

Но если он грубит родственникам просто потому, что чувствует себя с ними весьма расслабленно, не тратит время на церемонии, это, по-моему, повод задуматься.

Если я стану ему ближе, то, возможно, тоже услышу грубости-крики в свой адрес…

Хотя, будет ли это так, от меня тоже зависит… Посоветуйте, пожалуйста, Светлана, на что мне стоит обратить внимание!

СВЕТЛАНА: Ага! Ты просишь совета! А я прошу совместного думанья.

Смотри, Мария, наша задача — не придумать себе любовь, а встретить и не пропустить. Сначала между людьми развивается дружелюбие, потом оно становится или дружбой, или любовью.

(Любовь, по-моему, дружба плюс отношения полов. Придумала фразу сейчас: любовь — это отношения полов и потолков.)

Поэтому не надо прикидывать сразу, годится ли парень в мужья. Надо прикинуть, годится ли в друзья?

Не видела, ну не видела ни одной любви без дружеских в основе отношений, даже между детьми и родителями это так.

И если парень годится в друзья, и при этом тебя волнует сексуально, тогда можно позволить о нём и думать, как о мужчине.

А часто у девушек всё наоборот. Сегодня встретили, завтра столько напридумывали о нём, уже и кольца купили в мечтах… а потом начинается узнавание, разочарование и душевная опустошенность на несколько лет.

Никто ее не разочаровал! Она сама себя очаровала и разочаровала! Никто ее не предал! Она сама себе дала клятву верности за парня, которого знает одни сутки!

Итак, ищем друга. И вопрос. Твой МЧ хоть раз испортил тебе настроение? Как это было?

МАРИЯ СПАССКАЯ: Пока он вовсе не мой МЧ. Во всяком случае, я так не считаю. Мы просто общаемся на почве общих интересов.

Отношения исключительно дружеские. Настроение мое ни разу из-за него не пострадало. Он часто меня веселит, поднимает настроение, хоть я и так пребываю в прекрасном расположении духа.

Да… пожалуй, я его примеряю на роль друга.

Только вот бывало так в моей жизни: близкий друг (получалось всегда, что друзей-мужчин у меня гораздо больше, чем женщин), очень хорошие отношения, о чём-то большем у меня и мыслей не возникало, а тут на тебе — признание в любви неожиданное…

Я терялась, начинала ощущать вину из-за невозможности ответить, и не могла больше общаться с человеком так, как раньше.

И вот думаю: а вдруг я сейчас упущу момент, и этот МЧ останется просто другом…

СВЕТЛАНА: Ты, Мария, права, важно не пропустить момент перехода из друзей в парочку. До этого дойдём. Пока же узнаем человека — с большой он буквы или с маленькой.

И вот вопрос: представь, что вы делаете одинаковую карьеру, и вдруг ты его обогнала, своего МЧ. Он порадуется за тебя? Пожалуй, вот самый высший показатель дружбы.

МАРИЯ СПАССКАЯ: Ой… Мне сложно насчет этого МЧ подобное спрогнозировать. Во всяком случае, пока. Но он признаёт вполне спокойно, что в той области, где работаем мы оба, я в некоторых вопросах более компетентна….

СВЕТЛАНА: Думаю, не стоит считать МЧ другом и, тем более, кандидатом в мужья, пока не убедишься, что он будет рад твоим успехам. Даже если ты будешь успешнее, чем он — он будет рад. Это главный критерий любви, я думаю.

То, что МЧ признает твое превосходство в некоторых рабочих моментах, что он умеет не портить тебе настроение — очень хорошие знаки.

А вот еще тест — посмотри, как он злится, лучше всего посмотреть, как злится на тебя.

Однажды мой просто-друг-мужчина, разорался на меня так по-бабски, что я просто прекратила дружеские отношения, перешла на отношения знакомых — на всю жизнь.

Кстати, не задашь ли МЧ вопросик, так, между прочим: какие обязанности будут у его будущей жены; разговор можно завести в компании, чтобы ответили все, и чтобы это не выглядело подозрительно.

Еще я почувствовала твой вопрос между строк: неужели нельзя сблизиться, пока МЧ не пройдет все проверки? Есть ведь просто физиология и случай?

На этот случай совет: не думай про МЧ, даже если сблизитесь. Именно количество мыслей приводит к влюбленности. Ты умеешь не думать? Вот мужчины умеют очень хорошо не думать о девушке после близости.

МАРИЯ СПАССКАЯ: Обязательно найду случай, чтобы попробовать разозлить МЧ. Разозлить мне человека сложно… Честно, никогда этим специально не занималась, разве что шутя.

И, мне кажется, что пока идет период презентации, МЧ будет держать себя в руках, и разозлить его будет непросто!

МЧ на днях назвал меня закрытой… Никогда никто мне этого не говорил. Мне всегда раньше казалось наоборот: слишком открытая.

Видимо, поставив себе внутренне задачу быть более сдержанной и… загадочной, что ли, я держу себя с ним весьма отстранённо. Конечно, шучу, рассказываю истории из жизни, кое-что о себе. Но ведь почему-то у него сложилось такое впечатление?

Как, «убегая», мне не переборщить? Не выплеснуть слишком большую дозу безразличия?

А не обременять себя мыслями про МЧ всё еще получается. Это и радует, и огорчает.

СВЕТЛАНА: Не обязательно быть закрытой и не показывать эмоций. Можно признаться, что тебе с ним хорошо, как ни с кем, и тут же собраться домой, потому что спать пора.

Уходи всегда первая! Он, а не ты, должен спрашивать, какие планы на завтра. Вот в чём должна быть сдержанность.

А в болтовне, в отношениях дружеских — наоборот, искренность: иначе как он полюбит твою душу?

Более того, я бы приучила его к разговорам с собой, как к главной радости дня.

Такой баланс: он должен быть больше заинтересован в отношениях. А это бывает, когда ты независима. Формула такая: мне хорошо с МЧ, но и без МЧ хорошо.

Кстати, вопрос: может ли МЧ вслух назвать себя дураком? Или как-то по-другому поругать себя? Он способен признавать ошибки?

То, что он сказал про твою закрытость — знак заинтересованности, однозначно. Ты, Мария, начинаешь выигрывать. Любовь, конечно, не шахматы, но вот влюбленность — точно шахматы!

МАРИЯ СПАССКАЯ: Сегодня у меня вечер оказался занят. Но мне на самом деле нужен отдых, от всех. Так что даже лукавить не приходится, не люблю этого… Так что пока убегаем.

Помню, в самом начале знакомства МЧ по какому-то рабочему поводу назвал себя дураком, хлопнув по лбу (себя, разумеется). Меня это позабавило. Похоже, он умеет и может признавать свои ошибки!

СВЕТЛАНА: Судя по всему, МЧ тебе, Мария, попался замечательный, ведет себя очень по-мужски. Рискну предположить: ему лет двадцать пять не меньше.

Даже если бы он и не вёл себя так отлично, главным было бы вот что: хочет ли он ради тебя становиться лучше? Хочет ли он меняться?

Может быть, будет случай сделать ему пожелание насчет внешности или привычек — и посмотреть на его реакцию.

МАРИЯ СПАССКАЯ: Да, вы правы, Светлана, МЧ уже достаточно взрослый. Он первый завел разговор об отношениях вообще. И про перемены ради друг друга он говорил…

Мелочи будто бы подтверждают, что он может меняться… Например, он спросил меня, чего я хочу от мужчин вообще. Я полушуткой ответила: чтобы настроение мне не портили.

Если честно, растерялась немного — как правило, раньше я допрашивала молодых людей. Осторожно отметила, что он форсирует события.

СВЕТЛАНА: Неужели ты, Мария, нашла редкого мужчину, настолько тонкой души, что он может быть другом, и настолько мужественного, что он может быть защитником?

Образно говоря, он может читать тебе стихи, но если подойдет хам — он даст в морду; и снова продолжит читать тебе стихи.

Насчет тонкой души я уже не сомневаюсь. Остается проверить мужественность.

Мне было бы достаточно благородства, это и есть настоящая мужественность. Но благородный мужчина ищет такую же женщину, правда? Следовательно, главное в паре — одинаковая степень благородства и широкодушия.

Давай подумаем вместе, был ли случай проверить степень великодушия МЧ?

МАРИЯ СПАССКАЯ: Да, именно… Меня поражает в нем эта двойственность. Присутствие цинизма я отметила сразу. Но вместе с тем нежная забота…

Широкодушие… уже были поступки, которые указывают на него. Мне начинает казаться, что всё слишком хорошо для того, чтобы быть правдой. Я просто ищу подвох! С его стороны…

СВЕТЛАНА: Искать в человеке подвох — это уже из области страха перед жизнью. Мы же договорились — ищем друга, а не отца будущим детям.

Наверно, ты бы, Мария, оскорбилась, если бы узнала, что МЧ ищет в тебе подвох, потому что ты слишком хороша. К тому же ты не богатая невеста, не продюсер шоу-бизнеса, тебе не пятьдесят лет.

Что странного, что умный МЧ в тебя влюблен, в такую-то умницу? Чего ради ему притворяться таким хорошим? Да и невозможно это. Глупость изобразить можно, а вот ум — увы.

Другу бы ты не предъявляла столько претензий, правда? С ним всего лишь должно быть интересно и надежно, и нестрашно.

Если твой МЧ кажется тебе таким, да еще и привлекает по-мужски, почему бы не отправиться в приключение?

К тому же вы вместе работаете, а значит, знаете друг друга не по свиданиям в кафе, да и тема для разговора всегда найдется. Я считаю совместную работу почти необходимым условием долгих отношений.

Единственное, чего не стоит делать — сосредоточить все мысли на МЧ, много думать и мечтать о будущих отношениях.

Наслаждайся настоящим, а там видно будет.

О цинизме МЧ. Вот сегодня меня назвали добрейшим человеком, но я самый большой циник из всех, кого знаю. Цинизм — это просто понимание человеческой природы.

МАРИЯ СПАССКАЯ: Вообще, я бы не обиделась и не оскорбилась, если бы МЧ искал во мне подвох… Я бы поняла.

И еще мне стало ясно, что мне не дает покоя — я боюсь придать сложившимся отношениям гораздо большее значение, чем МЧ. Потому всячески принижаю их значение, это, видимо, и на поведении моем отражается (наверно, глупо, но пока мне так проще).

А он просто молодец… Была у меня небольшая сложность, и именно он ее разрешил. Всячески подавляю внутренний восторг.

Мои требования к нему… Иногда он ведет себя так, как я и не мечтала.

Например, мне давно никто не готовил кофе. Как правило, когда я с друзьями, сама это делаю. И тут — на тебе, вечером на работе: сколько кофе? сколько сахара? холодной воды добавить? а ты потом уснёшь? тебе ведь рано вставать!

СВЕТЛАНА: Черт, Мария, обидно, конечно, всячески подавлять внутренний восторг… Я еще несколько лет назад восторг переживала так сильно, что просто цепенела: сужалось сознание, и я могла говорить и думать только о предмете восторга (всегда восторг был связан с изданием наших книг).

И знаешь что, Мария? После такого восторга случался упадок сил, приходилось тратить время на восстановление.

Сейчас я спокойнее переживаю восторги, порадуюсь — и дальше живу. Просто поняла, что большой восторг — тоже стресс.

От этого моя жизнь не стала менее красочной, но стала более успешной, ведь сохраняется работоспособность.

То, что тебе хочется пережить, называется «потерять голову». Никому еще это добра не приносило — потеря головы.

Думаю, лучшее средство для сохранения рассудка — другие занятия, желательно поинтереснее.

Весь мой жизненный опыт подтверждает всемирный закон двоих: как только перестаешь убегать — тебя перестают догонять.

Объясню это теорией Веллера: именно ощущения побуждают человека жить и действовать, и только новые ощущения.

Получается просто: перестав убегать, ты становишься неинтересной, потому что стала зависимой.

Ты неинтересна, потому что решила повторять во всём другого: а он себя уже знает достаточно, чтобы интересоваться женщиной, во всём подобной себе. Скучно.

А вот когда ты личность, со своими интересами, со своими «да» и «нет» — ты можешь быть неисчерпаемо интересна.

В общем, даже признавшись в любви — первая заканчивай разговор.

Думаю, все свои ощущения ты, Мария, успеешь получить, просто потерпи. Одобряю твое поведение.

МАРИЯ СПАССКАЯ: Больше не боюсь! Не боюсь потерять голову, думаю, что мне просто очень повезло!

Наслаждаюсь моментом, не напрягая себя размышлениями о том, как будет дальше. Когда-то я даже сразу намеренно пыталась всё испортить, чтобы было не так больно при неблагополучном исходе.

Теперь же просто сдержанно радуюсь (не как тряпка вспыхивает от искорки, политая бензином, а как свечка: медленно, со вкусом), не тратя лишних эмоций и энергии на желание потерять голову.

Спасибо. Теперь, если и появится чувство, то оно будет на порядок выше.

Но ведь его нужно создавать, растить, а не просто перестать контролировать количество мыслей?

СВЕТЛАНА: Я уверена, что построить красивые отношения можно только тогда, когда оба ставят эти отношения на первое место. Никаких мам, друзей, карьер, бизнесов, даже детей — всё это на втором месте и далее.

Если у одного из участников этого «эксперимента» другие приоритеты — ничего хорошего не выйдет. Вижу это и по своему опыту (у меня вышло), и по опыту всех знакомых.

И ты же понимаешь: при всех замечательных качествах МЧ у него может не возникнуть такого желания — поставить отношения с тобой на первое место.

Поэтому ты правильно делаешь, что наслаждаешься романом, и не мечтаешь о последствиях в виде замужества.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.