МУЖСКИЕ ПОСТУПКИ И ЖЕНСКИЕ УСТУПКИ

Разговор на нашем сайте; форум «Курсы неоранья»

ТАНЯ: Светлана, Леонид, здравствуйте!

Благодаря вашим книгам я впервые поняла, что построение отношений — это целая наука. И впервые задумалась о том, что я — женщина! И могу выглядеть, как Женщина…

Но есть один момент, который никак не могу понять…

Вы пишете, что это большое наслаждение — ругать общих врагов.

А я не могу… Постараюсь рассказать по порядку.

Живу за пределами России, мой молодой человек — иностранец.

Больше года живём вместе, у меня, в маленький квартирке в двухэтажном панельном доме. Работаю в местной компании; эту квартиру сняла и предоставила мне фирма.

Так вот: мой МЧ ругается с соседями. Он окончил престижный университет, да и вообще внешним видом и поведением отличается от основной «серой» массы окружающих.

Город, где мы живём, небольшой, и, похоже, слухи расходятся легко.

А статус здесь — кто что окончил, кто где работает — значит очень много. Кто посмышлёнее, уже уехали в столицу или в большие города. А те, кто не смог, развлекаются сплетнями.

Наши окна выходят на дорогу; по ней утром и вечером курсируют местные жители, которые, по словам моего МЧ, постоянно отпускают реплики в его адрес. Причина простая — завидуют, и пытаются «насолить» ему.

И каждое утро и вечер, вот уже год, МЧ выходит на балкон и ругает этих прохожих.

У него очень хороший слух, гораздо лучше, чем у меня, и он слышит, как его «пытаются стащить за ноги» и оговаривают соседи за стенками.

Честно признаться, до сих пор не верю, что окружающие действительно столько наговаривают, ни разу не слышала.

Я выросла в семье, где ругательные слова, даже «дура», были под запретом, и мне становится физически плохо, когда я просто слышу ругань. Физически чувствую, что ругаясь, МЧ только увеличивает негатив…

А МЧ, как и писал в книге Леонид, ждёт от меня поддержки.

Как объясняет МЧ, ругается он специально; если терпеть, молчать, завистники и сплетники вообще обнаглеют.

Но меня совершенно не возбуждает его агрессивное поведение. А его, видимо, то, что я не союзник. И из-за этой войны с окружающими мы всё больше отдаляемся друг от друга.

Догадываюсь, что если раскопать причины его агрессивности, — там, у корней, наверняка найдётся какой-то страх. Но вот как этот страх понять?.. Буду рада услышать ваше мнение…

СВЕТЛАНА: Танечка, пожалуйста, ответьте сначала на вопрос: как ваш МЧ ведёт себя в ссорах с вами? Поднимал ли он на вас руку? Как вы думаете, он может вас ударить?

«Ругать врагов вместе» не означает, конечно, что надо делать это вслух и вообще с кем-то ругаться.

Мы ни с кем не конфликтуем; от неприятных и странных людей просто отстраняемся, говоря им «извините».

Когда Леонид обижается на кого-то неумного, я ему говорю: ты же не будешь обижаться на погоду, на собачку, которая тебя облаяла, не будешь ей мстить?

Это всё напрасная трата энергии.

А умный человек найдет способ не ругаться.

Вообще, чем умнее человек, тем меньше он обидчив.

Ругать врагов вместе означает для нас применять закон сочувствия, симпатии.

Как бы ни был неправ твой друг, сначала посочувствуй ему, покажи, что ты с ним в одной команде, а потом можешь и критиковать.

И рассмотрим проблему с точки зрения сохранения отношений. Молодому человеку не нравится поведение соседей. Девушке не нравится молодой человек (его поведение с соседями).

Кто разрушает отношения, если принять правило: наши отношения на первом месте?

Несомненно, вы, Таня, правы, когда пишете: при таком поведении МЧ превращается для вас не в защитника, а в нападающего.

И я опасаюсь, не ведёт ли МЧ себя так же в других случаях, поэтому и спрашиваю, как он ссорится? Как он будет вести себя, если вы попросите его съехать с квартиры? Если вы скажете, что разлюбили?

Подозреваю, он будет реагировать на это истерично, с попытками рукоприкладства.

Если это так, если он хоть раз вас ударил — настоятельно советую прекратить с ним все отношения, найдя для этого самое успокаивающее для него объяснение, чтобы не уязвить гордость, не вызвать агрессию.

ТАНЯ: Сразу скажу по поводу ссор — руку он на меня ни разу не поднимал и, уверена, что не станет.

Если попрошу съехать — соберётся и уйдёт (есть куда идти — родительский дом недалеко).

Несколько раз были ссоры, когда он уходил, а я, подумав, находила причину в себе, возвращала его… Потом разговаривали, извинялись, мирились.

Светлана, наверно, я так описала ситуацию, что получился прямо монстр… Да нет, нормальный человек. Во многом — золото! Поэтому и стараюсь «разрулить» ситуацию.

А в ссорах.. Вы правы, ссоримся часто… Он яркий холерик, вспыльчивый, как порох, и обидчивый… Уверена, в наших ссорах виноваты мы оба — ума не хватает, или чуткости. Но разница в том, что он мне объясняет, в чём я неправа, а я слушаю и думаю — ведь действительно, неправа была.

А его попробуй переспорь… Наслушалась за этот год о себе много нового… Зря я при первом же высказывании в свой адрес не поставила его на место.

В последнее время мы практически не ссорились. Делали совместно дела, всё свободное время проводили вместе, вместе отстаивали общие интересы… Но, положа руку на сердце, — чувствовала, что-то не то. Уважения, доверия и близости не хватает…

Сейчас он в путешествии — командировке, уже неделю. Не звонит, только несколько слов написал по sms.

Говорит, что любит, но по всему видно, как хорошо ему на свободе, и без меня. А я, глупая голова, себе места не нахожу…

Перечитываю ваши, да и другие книги. Везде один совет: не догонять! Стать интересной самой себе и думать о себе в первую очередь. Нелёгкое это дело — с непривычки ставить себя на первое место. Стараюсь.

И попутно думаю, где мы отдалились? МЧ часто повторял, что для него в девушке очень важно видеть единомышленника, союзника. Сейчас вот думаю: мы оба виноваты. Оба обижаемся по поводу и без повода, только у него обида проявляется в агрессии, а у меня — в слезах.

Что делать с собой – кажется, поняла. Становиться счастливее, красивее, интересней. Заниматься собой. Становиться женщиной-мечтой.

А вот что делать с агрессией МЧ?.. И какую политику и тактику выбрать дальше?

Надумала: если ему так хорошо без меня, то после его возвращения предложу ему пожить порознь. А ведь за весь год мы расставались только на время моих командировок — не больше недели.

Хочу подумать о наших отношениях и о том, как перестроить их заново.

И никаких слёз, никаких брюк!

А потом уже займусь страхами.

СВЕТЛАНА: МЧ мне показался странным, и Леониду тоже. Это ведь часто бывает: вблизи не замечаешь, что человек ведет себя несколько неадекватно.

Но, допустим, он вполне адекватен. Тогда вопрос: а вам нужен МЧ, который так поступает с вами?

Он назаводил кучу недоброжелателей и уехал, оставив вас без всякой защиты. Да и не часто интересуется, как вы там, в окружении соседей?

Повспоминайте, Таня, какие он поступки совершил, когда выглядел защитником? Напишите мне, если вспомните.

Второй вопрос: вам нужен мужчина, из-за которого вы часто плачете? Неужели, став его женой, вы станете смеяться?

И третий вопрос: вам ведь легче, свободней без него, чем с ним?

Думаю, у вас была влюбленность, легкое сумасшествие, через полгода-год, как водится, вы оба стали приходить в норму.

Но он стал «уходить» из отношений раньше вас, и вы вынуждены его догонять, а значит, продолжать быть влюбленной.

Уязвленное самолюбие, страх остаться одной, страх новой жизни, привычка, желание любви — много чего намешано сейчас в ваших чувствах.

Думаю, через пару месяцев жизни без него вы будете удивляться, почему терпели так долго?

Прошу не считать мое мнение каким-то советом, просто знайте, что есть такое мнение. Пишите!

АРИНА: Таня, по-моему, ваш молодой человек просто склочный неудачник, срывающий свои обиды на всех, кто под руку попадется — на вас, на соседях… зачем вам такое счастье?

СВЕТЛАНА: Таня, я вот что еще надумала. Ваш МЧ не годится даже в соседи!

Когда люди живут вместе, они соблюдают правила общежития, элементарные. За норму принимается тишина, комфорт и безопасность всех соседей.

Тот из соседей, кто нарушает тишину, безопасность, приносит дискомфорт — как-то оплачивает неудобства, как минимум извиняется.

Ваш МЧ нарушает все три правила — и обвиняет вас!

ТАНЯ: Перечитала свои и ваши сообщения. И вижу: МЧ выглядит каким-то монстром, да ещё и неудачником!

Стала вспоминать все наши с милым разговоры, в которых он объяснял свое поведение по отношению к соседям, и похожие ситуации. До сих я видела только свои обиды, и те ситуации, где, по моим представлениям, он неправ.

Для начала ситуации:

Городская библиотека, которой МЧ одно время часто пользовался. В книгах, например, в самоучителях по английскому, в наборе должен идти диск.

МЧ находит нужные книги, а дисков в них нет — кто-то украл или просто не вернул до него. Система регистрации в библиотеке такая, что записывались только книги, а вернул человек диск или нет — не учитывалось. МЧ такая ситуация не устроила, и он пошёл разбираться.

Объяснил руководству: система неправильная, её нужно изменить, ведь читатели не могут получить то, за чем пришли.

В итоге библиотека изменила систему учёта, а ему потом перезванивали и советовались, устроит ли новый вариант.

А однажды МЧ попал в больницу; его положили в какую-то палату, дали градусник и исчезли на три часа. Ни врач, ни медсёстры не появлялись.

После выздоровления МЧ пошёл в ту больницу и объяснил, чем такой сервис грозит больнице с точки зрения закона. Он юрист.

МЧ говорил тогда: если я промолчу — они же ничего не изменят. И будут какие-нибудь бабушки так же лежать без внимания, но они ругаться не пойдут.

Так вот, получается, что у моего любимого в голове есть чёткая схема того, как всё должно происходить в этом мире: по чести и по совести.

А если что-то нарушает эти правила, МЧ считает своим долгом исправить ситуацию.

То же самое получается с соседями. Получается, что МЧ хочет изменить ситуацию и окружающих к лучшему. Мне нравятся его устремления, не нравятся только методы, которые он выбрал.

К тому же, первый раз так близко общаюсь с холериком (сама я выраженный флегматик) и иногда просто шалею от его поведения… Мне очень нравится его энергичность, но не вспыльчивость…

Так вот, если бы МЧ был просто склочный самодур, которого хлебом не корми, дай кого-нибудь облаять — тут разговор короткий. Но у нас с МЧ другой случай.

Нужно было давно сесть и обсудить то наши разногласия. Может быть, мужчинам, на каком-то этапе развития, обязательно нужен внешний враг, чтобы было с кем воевать?

Светлана, совершенна согласна с вами, мой МЧ в соседи не годится. Если бы сосед так нарушал покой — это да-а-а…

Но соседи — по сути, посторонние люди. Жить по принципу «я тебя не трогаю, и ты меня не трогай» — по-моему, легко.

И от просто соседа не ждут поддержки, помощи в трудную минуту. Даже если трудность этой минуты надуманная…

Светлана, вы правильно с самого начала сказали: сперва нужно показать, что ты с человеком в одной команде, а потом уже разбираться, кто прав, а кто виноват.

Я делала всё, кроме этого. И МЧ обижался, почему я на стороне его врагов? Как сложно бывает додуматься до простой мысли!

СВЕТЛАНА: Конечно, мужчине во всех возрастах нужен враг, но мудрые мужчины предпочитают воевать с собой, за свое здоровье, например; улучшать себя, а не мир.

Сберечь мужские силы — и есть задача жены, и если у мужа хватает ума, он учится простым удовольствиям.

Самое сложное в жизни — находить себе простые довольствия.

У нас с Леонидом был случай, когда мы стали работать дворниками

(решили стать писателями, Леонид ушел из науки с незащищённой диссертацией).

И вот мы обиделись на начальника, который с нами пренебрежительно обошелся, решили его наказать за хамство. Обнаружили много нарушений со стороны начальства, полмесяца замеряли участки других дворников; в результате написали статью в газету. Отомстили!

Но на это ушло столько сил, что я сказала: больше никому мстить не буду! И Леонид со мной согласился.

Ваш МЧ, очевидно, большой идеалист, силы у него скоро закончится. В мире всегда останется равное количество умных и дураков, как ни воюй.

И все-таки, вы, Таня не написали ни одного случая, когда он защищал вас, а не общественность.

Правдолюбы тоже бывают невыносимы.

И вот вопросик вам: вы часто вынуждены врать (умалчивать) в отношениях с МЧ?

И еще. Вы немножко перевернули приоритеты.

Если мы говорим про любовь-дружбу (это, я думаю, единственный вид любви, где могут быть счастливы все члены семьи), то МЧ должен ставить ваш покой, настроение и безопасность на первое место.

Остальное – оправдания для МЧ, которые вы можете придумывать бесконечно. Всё очень просто, поверьте!

Я бы поговорила с МЧ так:

«Твои войны меня приводят в беспокойство, мне они неприятны. Когда ты ругаешь кого-то, мне кажется, что сейчас достанется и мне. Я ищу защитника, друга. Хочешь жечь себе нервы — воюй где хочешь, только не в моем присутствии. Если ты не можешь так ко мне относиться — давай расстанемся. Переделывай мир дальше, без меня».

Но это не советы, просто я прикинула ситуацию на себя.

НАТАША (САН-ФРАНЦИСКО): Враги нужны не только мужчинам. Я была такая же. Да и сейчас считаю, что иногда стоит громко заявлять свое мнение. Дело совсем, на мой взгляд, не в потребности иметь внешних врагов. Дело в собственном чувстве справедливости и достоинства.

А проблема мне видится исключительно в методах. Раздражительность и вспыльчивость МЧ никак не могут быть оправданы хорошими целями.

Нужно ему объяснить, что вы гордитесь им, но вам трудно, когда он раздражен, вспыльчив.

Вообще, вспыльчивость не так уж безобидна. Она может перерасти в вечное брюзжание и паранойю.

А с соседями он категорически неправ, просто категорически. Он заранее их всех своими врагами сам и сделал.

Вот, навеяли разговоры одно воспоминание.

В компании, глее я работала, заменили высоких начальников и поставили моего руководителя группы начальником отдела. Это был молодой человек, никарагуанец, улыбчивый и симпатичный.

Ну и пошла волна изменений по компании. Уволили нескольких контракторов – очень толковые ребята были, и я обнаружила более пристальное бдение за моей работой.

Один раз я сделала ляп, чистый ляп, которые иногда случаются и которые никакой катастрофы не причиняют. Он сделал мне замечание.

Сам факт такого замечания меня разозлил. Думаю: ах ты щенок, ты мне будешь делать замечания по такой мелочи?! У тебя самого ляпов полно!

В свете этого настроения меня уже многое стало раздражать.

И вот помню – сижу на работе и думаю, что мне делать. Такая атмосфера гнетёт, менять работу – в планы тогда не входило. И вообще, у меня было правило: я никогда не уходила с работы в порыве какого-нибудь негодования или из-за каких-то неприятностей. Меняла работу только, когда находила лучшую. Значит, надо было налаживать отношения.

Думаю дальше. Молодой человек, эмигрант, семья, трое детей – он изо всех сил делает себе карьеру. Мне это очень понятно, и я не вижу в этом ничего плохого.

Сам он работает много, специалист хороший, не требует от подчиненных работать сверхурочно. Что же происходит в отношении меня? Может, он опасается конкуренции с моей стороны? Или ему нужна моя поддержка?

Зашла я как-то в его кабинет и увидела фотки его деток и жены, восхитилась. Он улыбнулся мне в ответ. И вот с этой улыбки у нас началась дружба, которая продлилась далеко за пределы работы.

СВЕТЛАНА: Совершенно согласна с Наташей. Ей спасибо, что постаралась написать много и доходчиво. Думаю, сейчас Таня не в том состоянии, чтобы объективно оценивать МЧ.

Она, как и бывает у влюбленных, постарается его всячески оправдать и понять… Наверно, сделает попытки поговорить с ним по-новому. В любом случае, это будет опыт отношений, как бы он ни закончился.

АСТРА: Видите ли… когда человек считает, что все в мире должно идти так, как он один считает правильным — его неизменно будут «бить».

Между «улучшить работу больницы» и «заставить соседей говорить лишь то, что мне приятно» есть большая разница, не находите?

Медперсонал обязан четко выполнять свои должностные инструкции, за которые он получает заработную плату. Если он выполняет их плохо — минус персоналу вкупе с должностным взысканием.

Но кто из соседей имеет инструкцию о том, чтобы хвалить вашего мужчину, и платит ли им мужчина за это? Нет? Они в своем праве, свободу слова никто не отменял. Если мужчина еще и ведет себя, как скандальная баба — он лишь увеличивает неприязнь к себе.

Если есть желание повоевать — враг найдется. Исчезнет внешний агрессор — МЧ начнет воевать с вами.

ТАНЯ: Девушки, спасибо вам всем за мнения.

Наташа, отдельное спасибо за вашу историю. Именно так я представляю себе способ «брать ситуацию под свой контроль».

Где-то читала: истинная победа не в том, чтобы уничтожить врага, а в том, чтобы сделать его своим другом. Я предлагала МЧ: пусть соседка наговаривает, а мы ей что-нибудь подарим. Будет нестандартный ход.

В итоге, к одной соседке МЧ всё же ходил в подарком. На какое-то время соседка стала «своей», но потом, видимо, опять завела свою песню.

СВЕТЛАНА: Да, надо поискать способ убедить МЧ реагировать на мир по-другому, ну хотя бы в присутствии Тани.

О реакциях. Думаю, чем умнее человек, тем быстрее он может в своей голове сменить зиму на лето.

Если мужчина не понимает женских доводов — жить с ним будет всё тоскливее. Ведь женщина создана для того, чтобы уравновесить мужские подвиги, спасти его от безрассудного геройства.

Какой довод Тани подействует на МЧ лучше всего?

ТАНЯ: Отвечаю на вопросы о защите и защитнике.

Это качество в МЧ я отметила в самые первые дни знакомства. МЧ следил, чтобы я шла по тротуару с безопасной стороны. Следил, чтобы мне было удобно пройти, сесть.. и прочие подобные мелочи.

По-крупному на меня здесь никто не нападал, поэтому защищать изо всех сил не приходилось.

Однажды залётный русский, сотрудник партнёрской фирмы, стал намекать, что мы когда-то встречались, рассказывать небылицы про меня и делать непристойные предложения…

Я послала его к чертям и в растрёпанных чувствах, ища защиты, позвонила МЧ, который был в командировке.

А МЧ, выслушал без тени подозрения, постарался успокоить меня и пообещал по возвращении найти того русского. Конечно, на разборки я его не пустила.

Недавний случай: намечается свадьба у родственника МЧ, не очень близкого. Но кто-то из родни оказался против моего присутствия, потому что мы с МЧ не расписаны. Тогда МЧ сказал: с такой роднёй дел не имею.

Конечно, много было проколов, когда из защитника МЧ превращался в нападающего и думал больше о своих переживаниях, чем о моих чувствах… Но осознанно подставить или оставить без защиты он не способен.

Осознанно, насколько можем, мы строили и строим отношения на принципе честности и свободы.

СВЕТЛАНА: Да, у МЧ весьма мужские поступки. Он во многом молодец.

Наверно, лучший способ разговора с МЧ вот какой.

Я просто довожу до сведения Леонида, что меня не возбуждают, допустим, мужчины, которые переругиваются с женщинами в автобусе. Ну не мужская это черта!

И дальше объясняю: с каждым таким поступком моя любовь к нему уменьшается. Говорю: поступай, как хочешь, просто имей в виду — любовь уменьшается.

Леонид спрашивает, как бы я посоветовала себя вести с бабами, которые скандалят в автобусе из-за его большой сумки?

Я отвечаю: буду очень довольна, если ты будешь на любые претензии к тебе говорить одно слово: извините.

Вот, в принципе, и весь разговор. А дальше все зависит от ума и желания мужчины. Леониду хватило разговора. Если бы он продолжал себя так «громко» вести в автобусе, я бы не поехала с ним вместе никуда. Ездила бы только одна.

Меня удивляет, почему люди не могут сказать: а вот это — без меня!

Вышел МЧ на балкон, разинул рот на соседей – я тут же уйду из дома, допустим, на час. Пришла — он опять вышел на балкон, разинул рот — я опять ушла на час.

Если даже такого наглядного поступка недостаточно – придется уйти навсегда, или попросить уйти орущего.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.