НЕКРАСИВАЯ ЖИЗНЬ КРАСАВИЦЫ

Личная переписка

АНЮТА: Меня зовут Анюта. На вид – почти красавица. Но жизнь какая-то серая. Некрасивая.

Мне почти тридцать, и я хочу выйти замуж.

Собственно, эта глобальная задача ударила меня в макушку не сегодня. Но, по давней русской привычке, начинаем с первого числа месяца, пусть и вторника.

Да, такую работу над ошибками провести, и правда, пора. Почему у меня не получается? Вот этот вопрос я просто-таки ненавижу.

Я вовсе не сидела у окошка, сложив ручки и ожидая принца. И работа, и жизнь на людях, и люди мне нравятся. Но видно что-то не так …

Потому как менее родовитого и пусть безлошадного мужчины — тоже в мужьях не образовалось. Нет, хорошие люди были (спасибо тебе всё-таки, небесная канцелярия!).

И замуж звали. И даже не один раз. Но… в тот сакраментальный момент мне вдруг становилось так неловко, неуютно и откровенно плохо…

От мысли, что именно вот с этим человеком я буду жить круглосуточно и долго, накатывали страх и тоска. Потом я посмотрела «Сбежавшую невесту», и комплексов поубавилось, но легче стало ненамного.

***

Из моего дневника, про тебя, Светлана:

«Была в гостях у Светланы. Сидела в их красной-прекрасной комнате, утонувши в кресле с подушкой-меховушкой, понятно, тоже красной.

Одета и я была куда как в тон.

Светло-красная вязаная размахайка с пояском, такого простецкого фасона, что способен на бездну вариаций, вышитая травками-муравками рубашка цвета деревенских сливок, черные брючки-капри. Каблучки-шпилечки.

Волосы, за отращивание которых взялась недавно, но всерьез, дотянулись уже до плеч. Подстрижены и отмелированы мило. Глазки — в краске. Ну, и вообще, своим внешним видом я была очень довольна.

А Светлана, севши напротив меня, этак сморщила носик, и говорит:

«Женственности маловато. Вообще нет, если по правде».

Сразу скажу, что мы с ней родственные души — одежду любим очень. Поэтому у Светланы и ее мужа Леонида, держитесь, — шесть шкафов с нарядами! Ну, а мне есть к чему стремиться.

Хотите, скажу, во что была одета мой строгий критик?

Тоже в размахаистый свитер глубоко-зеленого цвета, веселые клетчатые, но все-таки брюки, замшевые сапоги цвета хорошего каберне. На голове – корона из кос. И как победная точка – красная оправа очков. Ну и скажите теперь, кто из нас больше женственный? Светлана, конечно, несмотря на свой свитерище и брюки.

Отращивай волосы и сними эти ужасные черные брюки – рецепт С. Ермаковой.

Хм, люблю я черные брюки. Легко сказать. Будем искать, как говорили киноклассики».

***

СВЕТЛАНА: Охотно поддержу тему «замужа».

Начнем с внешности. Тут недавно моя приятельница пронаблюдала, как реагируют на меня мужчины — их было много на презентации! И сделала мне доклад.

Выходило, что несмотря на присутствие девушек и женщин всех возрастов и внешностей, ко мне мужчины притягивались, старались подойти и потрогать даже, ну, приобнять… Стали мы с приятельницей думать, в чём дело?

Она вспомнила мой наряд и сказала: стопроцентное попадание! Бархатное платье, кружевной воротничок, светлые волосы…

Думаю, мужчины с детства видели в книжках девочек-принцесс, и мамы у них были женственные (не в черных брюках!). Поэтому в голове мужчины уже условный рефлекс — на бархат, кружево, оборочки, локоны, косы, цветочки. Ну и почему бы этот условный рефлекс не стимулировать?

Напиши мне, Анюта, есть ли у тебя «милая» одежда. Ну, чтобы мужчина захотел тебя по головке погладить?

Опиши, какая — цвет, детали, фактура.

А свитер, когда ты ко мне приезжала, на мне был зеленый с розами, брюки тоже в зелено-красную клетку, но брюки потому, что тренировалась во дворе.

АНЮТА: Гордо говорю, что такая одежда у меня с некоторых пор есть. Даром что ли ваши книжки прочитала не по разу?

Есть пара пушистых кофточек, мягоньких, полупрозрачных, есть юбочка такая школьная, легкомысленная, есть и платья вязаные, они вроде строгие, но на деле-то ничего не скрывают. Ботинки-туфли на каблучках.

Мужчины? Конечно, смотрят, комплиментов не говорят, но всё замечают. Дело в другом — для этих мужчин нет смысла наряжаться. Они все глубоко женатые. То есть, для меня, в общем-то, почти не существуют. Отбивать не буду — это решила давно и окончательно.

А других мужчин там, на работе, когда я во всей красе, и нет. А где их найти — вопрос. Что скажешь?

СВЕТЛАНА: Ну, всё-таки, сначала надо подсобраться, а то встретится мужчина и проскочит мимо.

Одежда, которая ничего не скрывает — не та.

Мужчина к полуобнаженной даме смущается подходить; и даже смотреть в ее сторону; никто ведь не хочет выглядеть «озабоченным».

Ты должна быть уютной, всем своим видом показывать, что не оскорбишь, не посмеёшься, поймёшь, угадаешь тайные его страхи и тактично их ликвидируешь.

Вот задание, прямо-таки домашнее: какая одежда уютна мужскому взгляду, когда он скажет про тебя: ой, какая милая! А?

АНЮТА: Я тоже решила переходить на юбки, тем более что похудела и из нынешних банально вываливаюсь.

Насчет платьев, которые «не скрывают». Там как раз все пристойно — и длина, и вырез, и цвет. Забавное в самой фактуре трикотажной ткани, ее пластичности. И это имелось в виду.

А насчет одежды для дома: халатик какой-нибудь веселый с поясочком, не балахонистый только, или леггинсы и свитерок пушистый, юбка трикотажная за колено — и тепло, и удобно, и красиво. И волосы — в косички или хвостики.

Рубашки (после проведенного эксперимента) думаю, нет, не годятся.

СВЕТЛАНА: Да, согласна со всем вышеперечисленным. Рубашки (если воротничок не круглый) — фу… Помимо мужского подобия, они создают сутолоку деталей около лица, затеняют лицо: там и воротник, и пуговицы, и небрежно лежащие отвороты, и рисунок… Антиэлегантно.

Считаю, что шея, плечи — это очень «говорящие» места, их не стоит закрывать даже мехами.

Интересно, в чем состоял «проведенный эксперимент», после которого ты решила отказаться от мужских рубашек?

И следующий вопрос тебе, Анюта.

Одежда — это знак миру. Как показать твою энергичность, игривость? Как сказать, не говоря ни слова: я выспалась, я готова шутить, смеяться и строить глазки; подходите, я пойму ваши тонкие шутки?

АНЮТА: Милая одежда — ну, думаю, женственная, конечно.

Юбка до колена или выше (моим ногам длинные не нравятся), но обязательно широкая, нескучная, блузки, свитерки с ажуром всяким, платья. И непременно — каблучки.

СВЕТЛАНА: И про трикотажные платья, и про веселые юбки — мысли и поступки точные. А уж каблучки — вообще подвиг! Меня ни один мужчина не подвигнет передвигаться на гвоздях!

И, кстати, есть смысл в удобной обуви: походка энергичная, движения естественные. Всех весело идущих женщин мужчина видит весело лежащими.

Хотя, по моим опросам, мужчины хотят женщину, идущую на гвоздях. Возможно потому, что на гвоздиках она далеко не убежит; походка неуверенная, покладистая…

Но это выдает мужские комплексы. А нам нужны мужчины самоуверенные, так?

АНЮТА: Эксперимент был простой. Почему-то люблю джинсы и рубашки- ковбойки. Во-первых, фигура мальчишеская отчасти. Во-вторых, в таком наряде в далеком детстве я, наконец, понравилась обожаемому тогда мальчику.

Это вспомнила совсем недавно, анализируя эксперимент. Сделала я просто: с домашней черной юбочкой, чуть за колено, стала носить рубашку. Просто синего цвета (любимого мужчинами, как утверждают психологи).

И, понятно, зачем еще дома себя мучить бюстгальтером? Рукава закатаны до локотка, пуговки красивые прирасстегнуты. То есть, все прелести почти наружу. И что? И ничего, Света!

Пять разных мужичков, в разное время пришедшие в гости, смотрели на меня куда как равнодушно. Стоило вдеться в балахонистую кофточку непонятного цвета, но с вырезом, открывающим ключицы — эффект был совсем другой.

А каблучки — мне дают ощущение женственности именно они. У меня сразу спина расправляется, взгляд другой, и вообще чувствую себя иначе. Шпилька — неудобно, но очень многое эту жертву искупает.

Миру свою энергичность я показываю прежде всего глазами и улыбкой. И одеждой — стараюсь выбирать яркую, не кислотную, но и черной, поклялась себе, у меня будет вещички две-три, не больше.

Самоуверенные мужчины, Светлана, зачем нам нужны??? Они же никого, кроме себя, не видят, и уж тем более — не любят. Ты считаешь иначе?

СВЕТЛАНА: Самоуверенный мужчина — в точном значении слова — это мужчина, уверенный в себе. Вот у меня такой.

Он не ревнует, не состязается со мной в уме и таланте, потому что уверен в своей привлекательности, в своих достопримечательностях, и в своем уме, и таланте.

Он уверенно принимает решения, потому что уверен в своем знании жизни.

Он не боится завтрашнего дня и вообще ничего: говорит: прошибу все стенки, лишь бы тебе, Светочка, было хорошо. Тебе, Анюта, нужен не такой?..

И дальше — комментарии к твоему письму. Да, синий цвет, цвет яркого неба — производит большое впечатление. Самые обильные комплименты я получаю в синих платьях.

Каблучки, конечно, я тоже ношу в торжественных случаях, но не каждодневно. Честно признаться, когда была в девушках, то и платформу на ногах носила высокую, не только каблуки. Искала любовь…

И про твой эксперимент с расстегнутыми пуговками. Он доказывает, что есть прелести узаконенные, разрешенные, достойные, и есть — недостойные, слишком наводящие на секс-мысли.

Лучше демонстрировать достойные прелести, незапретные, тогда мужчина сможет на них полюбоваться. И все-таки, об игривости в одежде — напиши…

АНЮТА: Такой мужчина, как ты, Светлана описываешь, — просто мечта. Просто! Мне уже почти не верится, что такие бывают в реальности.

Из круга своих знакомых могу назвать одного-двух, более-менее подходящих под описание. Обоим — за сорок, а значит, была иная, нежели сейчас, система воспитания.

Недоигравших детей и самовлюбленных эгоистов намного больше среди моих сверстников. Чаще всего, прямо или косвенно, они дают понять: я же такой замечательный, и ты, раз женщина, люби, холь, лелей меня. А я тебя — иногда, может быть.

Ты не согласна, что мужчины вообще большие эгоисты? Женщины, конечно, тоже грешны, но уровень существенно сбивает забота о ребенке. И еще вопрос — как ты опишешь поколение мужчин, которым двадцать-тридцать лет, ровесников твоего сына?

Про игривость в одежде мне и нечего сказать. Как это — я не очень понимаю.

Критически рассмотрев свой гардероб, поняла, что он, конечно, классический и универсальный, но вместе с тем — скучный.

И только пара вещичек будет с намеком на игривость в виде цветочков-рюшечек.

Все остальное однотонно-трикотажно-брючное. Ну и костюмы (работа требует). К примеру, блузки, такой, чтоб с оборками-кружевами — ни одной.

СВЕТЛАНА: Про мужчину-мечту. Да, женственных мужчин всё больше — это факт. У знакомых молодых людей, естественно, вижу эту тенденцию — разрешать за собой ухаживать, «а не хочешь — найдётся другая».

Конкуренция среди невест сильнее, чем раньше. Пути, как водится, два: или выйти из игры, или стать самой конкурентоспособной.

Ты что выбираешь, Анюта? Ты уверена — тебе нужен муж? Может, он нужен потому, что так принято? И нужен ли тебе ребенок?

Может, тебе просто стало скучно; прожит какой-то отрезок жизни — и жизнь надо менять. Как? А вот, как все меняют — замуж, за коляску…

Лично я именно так вышла замуж первый раз — от скуки, от вздохов родственников, от насмешек сослуживиц. А вовсе не потому, что жить не могла без мужа и во сне видела младенцев.

Про игривость в облике. Это тонкая игра. Это умение создавать своим видом образ: да-да, просто выходишь на сцену жизни в костюме какой-то женщины.

Потому что мужчина реагирует на образ, а не на модные сапоги и сумочки, не на лейбл, и не на украшения. Дай ему милый образ! Милый его сердцу и глазу!

В театре эти костюмы слишком утрированы, а в жизни можно делать просто намёк. Ну скажи, разве нельзя каждый день носить бархатное платье, с узким лифом и широкой юбкой? Вполне (давно, кстати, хочу сшить бордовое).

Просто юбка не слишком широкая, и не длинная, вырез скромный, и рукава не буфами, а чуть присборены в плече. Прическа — в соответствии — и ты королева! Почему я, дура, еще не сшила это платье?

По-моему, можно и на любой службе так ходить, если цвет у платья неяркий. В первый же день — гарантирую — получишь комплимент от начальника.

АНЮТА: Ну разумеется, замуж для меня, когда почти тридцать, — поступок. И честно, говоря, сил на конкурентоспособность уже не очень. Я почему-то чувствую себя вторым сортом: да, еще вполне, но уже не супер-яблочко.

Ты очень точно подметила, да, я хочу изменить свою жизнь. Поскольку мне не очень ясно, что менять, то под руку попался общественный стереотип «семья-ребёнок». Светлана, ты потом не жалела о своем замужестве?

Самое страшное, что надо решиться! Я же говорила тебе: замуж меня звали, если точно, то пять раз. Хорошие люди вполне были, но я не могла решиться!

А вкус к «синг-лайф», к жизни в одиночку, без особых забот, хлопот и недосыпов, тоже затягивает. Да и эгоизм определенный уже присутствует. Но мне самой в последнее время стало дискомфортно жить одной.

Хотя вообще-то я живу с мамой. И у нас замечательные отношения и разговоры, она уважает мою личную свободу. И я — ее. Но хочу себе пару, половинку.

СВЕТЛАНА: Нет, Анюта, я не жалела, что вышла замуж, потому что результат в виде сына получился.

Возможно, в Москве и Питере на девушек уже не давит общественное мнение, а мы — провинциалки. И надо быть мудрой (я не была), чтобы жить своей жизнью, не слушать трёх теток с работы, которые всегда знают, как надо.

Могу сказать тебе, что будет, когда ты выйдешь замуж за не самого-самого и родишь ребенка. Ты засядешь дома и будешь читать вслух одну сказку по двадцать раз. Будешь жутко злиться на мужа, и не жутко — на ребенка.

Потому что ум твой будет просить радостей умных!..

Может, подумать сейчас, где эти умные радости есть, и туда целенаправиться? Ведь ты явно талантливый писатель…

Хочешь ребенка — родишь и в сорок. Начинай молодеть — голодать, бегать и прочее. Скажи себе: это — для ребенка!

Я сейчас по здоровью и энергии превосхожу всех знакомых молодых людей.

Скажи себе, что всё будет, как ты хочешь, и перестань торопиться. Сможешь?

***

АНЮТА: У меня опять речь зашла о смене работы с переездом в другой город. Всё-таки склоняюсь к «нет». Для меня вообще очень тягостен выбор, а тут такое решение, от которого вся жизнь зависит.

Злющая я больше всего на себя: плотно обдумав оба варианта, так ни к чему и не пришла, ни с первого раза, ни сейчас.

И с личным тоже дилемма — обдумала как-то свои желания и стремления и поняла, что вообще-то маленького уже хотелось бы, уже созрела потребность заботиться, учить. Кстати, я бы не засиделась в декрете на три года (ужас!), а скоренько вышла бы на работу, на полдня хотя бы.

Без новых впечатлений мне не прожить, как без воздуха. А по поводу писательства — Светлана, я очень польщена твоей оценкой! Спасибо!!!

Наверно, я еще предписатель, живой, но еще не родившийся. Что ж, давай подумаем, куда можно двигаться? Написать книгу и двинуть с ней в издательство?

Всё будет, как я захочу (напишу крупно и повешу перед глазами)!

СВЕТЛАНА: А почему бы тебе не поступить, как хочется? Как тебе хочется?

Самое главное в жизни — понять, чего тебе хочется (или хотя бы — чего не хочется).

Я, признаться, всегда искусно избегала того, чего не хочется, и провела свои пятьдесят лет в радости.

Секрет? Я сразу ухожу оттуда (от того), где (с кем) мне плохо. Меня не останавливают никакие выгоды! Самое выгодное — радоваться!

Однажды приезжаю домой на летние каникулы из Екатеринбурга, а папа запил (были у писателя Ермакова запои), хоть я просила не пить месяц.

Что ж, тут же собираю вещи и еду обратно в Екатеринбург, в пустое общежитие. Осталась без малины и клубники, без пирожков и прочих родительских яств. Зато со своим праздником.

Даже с маленьким ребенком я умудрилась устроить себе вечное гуляние, брала его в охапку, в коляску, и гуляла, ходила по друзьям-подружкам целыми днями.

Проблему бессонных ночей решила очень просто: когда ребенок спит рядом с мамой (а значит, с источником питания и любви) — ему хорошо, он и не просыпается всю ночь. Ну и так далее.

Стала раздражать первого мужа — предложила расстаться. Не надо бояться жизни. Люби жизнь — и она тебя полюбит.

В общем, Анюта, сделай то, что хочешь; поезжай (иди), куда тебя очень тянет. По крайней мере, это будет приключение, а живем мы все, признаться, только ради приключений, в погоне за эндорфинами.

В любом случае советую писать книгу — это перевернёт всю жизнь, окрасит оранжево. Издатели рано или поздно найдутся. На нашем сайте тебя опубликуем точно.

Давай, для начала опиши прошлый день — вчерашний или сегодняшний — да вкусно!

Знакомых прикрой — смени профессии, пол, возраст. Некоторые знакомые любят быть «выведенными», так что обговори это с ними. Или пообещай убрать из текста всё, что им не понравится (это совет всем, кого я уговариваю написать книгу, есть у меня такая страстишка).

АНЮТА: О, Светочка! Это непросто — понять, что хочу и чего не хочу.

Я просто периодически перетряхиваю — и гардероб, и прошлое. Беру вещичку или историю и думаю: а сейчас бы я как поступила?

По поводу недавнего, ну лет до десятка назад — чаще всего получается, что поступила бы так же (умница!)

Светлана, ты даешь такой карт-бланш!!! Делать, что хочу…А ежели мне сейчас колбаски хочется?

СВЕТЛАНА: Ну так поешь колбаски! Просто вместе с ней, до нее или после съешь столько же (как минимум) морковки или другой сырой «ерунды», которая только и делает нас живыми.

Знаешь, обвесила ты себя обязательствами, хочешь сбежать, но неловко, слишком хорошо воспитана. Так? Ну и кого ты этим удивишь?..

АНЮТА: Про обязательства. Не могу я делать как ты: скорее помочь родным деньгами, но исключить их нытьё, разъедающее душу. Мне жалко их.

Все-таки и жизнь, и здоровье мамы потрачены на детей, нужно сейчас ей помочь. И еще, мне надо постоянно общаться с удобными, понимающими, близкими людьми. Значит, надо чем-то жертвовать за это.

Пойми, я не протестую против твоих слов, просто рассуждаю. Вот свежий пример — молчим третий день с мамой. Я сделала попытку помириться, она молчит дальше, считает, что я кое в чём в личной жизни своей крайне неправа.

Она вообще считает себя глубоко причастной к моей личной жизни. А когда я пытаюсь прочертить границу, говорит: собственные дети от меня отказались, я им не нужна!

В чем ее нужность, когда нам было по три года — понятно, но когда тридцать?

Замучилась я уже цитировать ей всяких психологов, которые говорят, что дети вырастают и отходят от родителей.

СВЕТЛАНА: У тебя прозвучало про близких людей слово «удобно». Думаю, оно многое объясняет. Я бы в такой обстановке не стала жить и дня, как бы ни было удобно. Сил мало, вот и утешаешь себя тем, что ситуация удобна.

Не исключаю, именно из-за наплевательства к себе у тебя так мало душевных сил, азарта и драйва — в твоем-то возрасте. Не будет мамы — прицепится соседка или подружка, или муж-наркоман.

Реши про свою жизнь: кого тебе жалко — себя или, извини, душевного нахлебника? Пока не решишь в свою пользу, не будешь жить своей жизнью, не будешь счастливой.

Я знаю, таких женщин много: им жалко бросить мужа-пьяницу, помогает только один довод: пожалейте своих детей! Вот тут из двух жалостей они выбирают, а так… всю жизнь в задницу! в задницу!

Поинтересуйся у своей мамы, что бы она делала, если бы тебе еще десять лет назад попался замечательный муж, и вы бы с ним уехали? Что она будет делать в таком же случае сейчас?

Материнство — это болезнь, от которой надо излечиться, когда ребенок вырос.

И еще совет: трудно отдираться от каждодневной ситуации (поэтому мужья так редко уходят от жён к любовницам). Надо бы тебе уехать, хоть на месяц, тогда ты придешь в себя. А сейчас ты далеко за пределами себя…

***

АНЮТА: Я и уехала, на четыре дня. Приехала — сразу нашлось у мамы о чём поговорить.

Очень трудно держать дистанцию, когда живёте вместе. Так велик соблазн тоже повиснуть на маме и все свои вопросы обсуждать с ней. Это я и делаю периодически.

Слава богу, что помочь она может немногим; хочешь или нет — самой приходится решать. Я ведь и на тебе периодически повисаю душевно, Светлана.

Почему ты мне помогаешь, почем не отодвинешь, как ту ноющую соседку? И как стать сильной? При том, что многие, не родные, а знакомые, и даже психолог (было дело, обращалась) мне сказали — ты сильная.

СВЕТЛАНА: Ух ты! Я думала, ты обидишься на меня за «диагноз»! Ну, если ты настолько умна, тогда всё просто! Если ты увидела, в какую яму уходят твои силы — надо уходить! То есть, не жить вместе с мамой, хоть это удобно и бесплатно.

Вот смотри. Я своей маме, ну, раз в полмесяца звоню, раз в месяц надо повидаться. А почему? Она живет недалеко.

А мама Леонида живет в Туле, и они видятся раз в несколько лет. Ну, далеко, всем понятно (главное, соседкам, которые спрашивают, заботлив ли сын).

Вывод для тебя: надо любить мамулечку, звонить, слать деньги, но жить подальше. Подальше.

Почему я с тобой «вожусь»? Люблю умных. И надеюсь, мы с тобой кому-то поможем…

АНЮТА: Думаю над твоими словами. Если уходить от мамы… Кстати, тут мне попалась статья психолога — очень в тему, как оно часто бывает, когда озадачишься всерьез.

По-научному это называется сепарация — ты и вместе, и врозь с родителями.

Так вот, варианты у меня — снять квартиру, уйти к подружке, уйти к другу. Снять — дорого, полбюджета сразу съест. К подружке — это же будет временно, да и нет у меня такой, со свободной жилплощадью. К другу — вроде вариант, но … Мне ж так хорошо и одной!

А пока — я просто стараюсь меньше сидеть дома и больше заниматься разными делами. Сейчас присматриваю себе кроссовки. Высохнет улица — буду побегивать, а еще, наконец, научусь кататься на роликах.

СВЕТЛАНА: Опять ты меня восхищаешь. Я ожидала, что у тебя начнутся душевные мучения, а у тебя только денежные мучения.

Видишь ли, можно оказаться в плену, и живя врозь, а можно освободиться из плена, живя вместе… Это и есть сепарация, по-научному? Отгорожение, обособление?

Но, зная жизнь, уверена — чем дальше от мамулечки, тем лучше. Не уехать ли в другой город, тем более, ты писала, что есть предложения. Всего-то ползарплаты за счастье?..

Человек, осознав проблему, уже повернул в другую сторону. С каждым конфликтом этот поворот будет всё круче, а уж потом человек уходит. Так что время у тебя есть…

АНЮТА: Не всё так просто, конечно же. На словах — это семечки. Насчет сделать — посложней. И никуда мои душевные метания не делись.

Но я знаю, что это такое — сильная привязанность. К матери, к любимому. Это уже не прекрасно, а страшно. И себе такого я не хочу, потому и отбиваюсь, может чересчур.

Тут подумала: когда я прихожу с работы, усталая, голодная — мама меня ужином не встречает, сама готовлю. Почему? Не знаю. На ее автоматический вопрос: что сварить, автоматически отвечаю: я сама.

Продукты мы тоже берем порознь, но в общий котел. За квартиру пополам платим. Ну, в общем, примерно, как у вас с Леонидом.

Но вообще, я боюсь трудностей, это надо признать. Когда они встают на пути, нечего делать, приходится бороться. Но самой себе их создавать — нет уж.

Хотя я восхищаюсь одним своим знакомым, который себя ломает каждый день. Не руки-ноги конечно, а лень, характер, душевные заборы. Насчет другого города… если б был у меня счет в банке — легко.

СВЕТЛАНА: Ладно, у тебя это психологическая инерция, медленный разворот. Возможно, поступок ты совершишь через год. Пиши.

***

АНЮТА: Вот прошло три месяца. Я съездила в другой город, знакомиться к сыну маминой приятельницы. Было глупо, впустую три дня ушли.

СВЕТЛАНА: Такой тебе вопрос: если бы никто не выходил замуж, ну не было бы так принято в обществе, сколько женщин мечтало бы жить с мужчиной всю жизнь?

Я имею в виду всеобщий женский ужас не выйти замуж. Он начинается в разном возрасте, у кого в восемнадцать, у кого в двадцать восемь, но к тридцати охватывает почти всех.

Анюта, очень-желание выйти замуж, которое не исполняется уже долгое время, неизбежно приведет тебя к неврастении; не удивлюсь, если ты уже неадекватно реагируешь на жизнь. Плачешь по пустякам? Раздражаешься по пустякам?

Давай посмотрим здраво: ты в течение тринадцати лет не встретила мужчину, с которым очень хотелось бы жить семьёй. Почему ты решила встретить его в ближайший год? Только потому, что тебе пора, по мнению тётенек?

Возможно, ты не встретишь его еще пять-десять лет. Но когда встретишь — то не понравишься ему, ведь неврастеничек все инстинктивно избегают.

Ты сама лишаешь себя жизни, поставив глупую цель устроить личную жизнь. Устрой довольную жизнь!

Твоя неврастения высасывает из тебя силы, и ты на моих глазах уже дважды упустила возможность новой, интересной жизни.

На новую работу, в другой город у тебя не было сил перебраться, куража, как ты написала; начать писать книгу (с таким помощником, как я!) ты не можешь, потому что «сначала надо устроить личную жизнь».

Советую: раздели цели. Ты хочешь ребенка или интересного спутника жизни? Спутник встретится, когда ему с тобой будет интересно и весело, когда ты будешь психически чудесна, а не измотана.

У всех в нашем мире нервы на пределе, все инстинктивно ищут спокойного, уверенного человека.

Ты думаешь, это будет мужчина — твоя каменная стена? Это будешь ты сама для себя, и возможно, для мужчины, если у него хватит ума тебя оценить.

Все почему-то ищут, как девочки, сильного мужчину. Разве самим недостаточно силы?

А ребенка родишь, когда захочется. Скажи себе, что родишь, ну, в тридцать три года, и до этого времени живи спокойно!

Не ищи! А?.. Ты уже ездишь в другой город познакомиться с сынком на выданье! Фу! С таким собачьим настроем ты, если и найдешь какого завалящего, испортишь себе еще полжизни!

Ты говоришь: хочу, чтобы у ребенка был отец! По моим наблюдениям, человек вырастает счастливым, если у него была счастливая мама. А если просто отец и мать – ну… это не гарантия счастья, оглянись вокруг.

И теперь на все вопросы и разговоры о личной жизни, отвечай: у меня есть план личной жизни, я его выполню в тридцать три года. Точка.

Не ходи никуда с целью познакомиться, просто запрети себе искать! Ну, заведи любовника для тела, хоть и женатого, если холостых нет…

Советую всё же изменить жизнь, начать дерзать и жить интересно: поискать другую работу в другом городе.

И книжка может получиться: ты решила не искать мужчину! Неплохой сюжет! Опиши для начала свое сватовство, другие попытки, да посмешнее, это будет лучшая психотерапия.

Не обижайся, мой диагноз рано или поздно подтвердится; но ты можешь доискаться до депрессии — а это уже страшно.

АНЮТА: Светлана, даже не знаю, что и сказать. Наверно, ты права. Мне нужно подумать, какое принять решение — последовать твоему совету или упорно выполнять свой план. Светочка, не обижайся, но так враз мне не перестроиться.

Почему? Думаю, что и дальше плыть по течению я уже не могу себе позволить.

Но ты говоришь: расслабься и живи спокойно

Я жила как попало! Пошла, как дурочка, учиться туда, куда посоветовала мама. Вместо того, чтобы подумать и свои желания высказывать. Но их и не было, в общем-то.

Встречалась с мальчиком, который как-то нравился, как-то его даже любила. Мальчик вроде и хороший был, с интеллектом, а профессии, чтоб на жизнь заработать — никакой. Расстались.

Пять лет пудрил мозги еще один кадр, разведенный и с положением в обществе, «люблю, женюсь»…

А потом сказал: ты была бы прекрасной женой, я не виноват, что ты на пятнадцать лет моложе.

Светлана, у меня просто кончилось терпение. Я себя ненавижу.

Потому что наконец-то решилась не бегать дальше от правды, а признать реальность — я бездарно трачу свою жизнь. Пойми же меня!

Спасибо тебе. Но мне надо подумать над твоими словами.

СВЕТЛАНА: «Мальчик вроде и хороший был, с интеллектом, а профессии, чтоб на жизнь заработать – никакой». Это мамулечкины слова – наверняка! Ловко она от тебя счастье отгоняла!

Как быть теперь? Скажу еще раз: счастливые дети вырастают у счастливых матерей, а не в семьях, где есть папа и мама. Все эти заветы: у ребенка должен быть отец, а у женщины муж — очень просто оскверняются вопросом: зачем?

Женщине нужна защита? Ерунда из детства! Мы были девочками много лет, вот и хочется всю жизнь ими быть.

Нужен друг, психологическая поддержка, пусть и защита — но это никак не обязательно муж. Может быть подруга, отец, сестра, да кто угодно, чтобы каждый день делить с ним свои ощущения.

То же с отцом. Нужен мужчина ребенку? Да, но это может быть брат, дедушка, сосед.

А вообще, ты молодец, и всё у тебя будет отлично. Слишком умна!

Забудь всю эту чушь, и делай, что тебе, именно тебе хочется! И не понимаю выражение «тратить жизнь зря». Такого не бывает, если ты не в коме. Голова-то всегда работает!

Скажи себе, что всё будет, как ты хочешь, и перестань торопиться. Сможешь?

***

АНЮТА: Нет, Светлана, пока смелости разделить твой протест стереотипам у меня не хватает.

Спасибо, что не обиделась на мою наглую отповедь.

Я съездила на море, на полмесяца.

Клин в жизни продолжается — знакомая сдаёт квартиру, я бы «за», чтоб пожить одной, без мамы, которая очень участвует в моей жизни. Но дорого мне обойдется свобода, съест половину месячного бюджета.

Проблема в общении — как и ты, я привыкла обсуждать день, мыслить вслух. А на новой квартире есть шанс взвыть от одиночества. Проиграла варианты компании — нет никого…

СВЕТЛАНА: Давай сначала. Вспомни, Анюта, где и с кем, и с чем тебе было так хорошо, что забыла о сне и еде? Дело-то гораздо серьезней, чем ты представляешь, тут полумерами не обойтись. Депрессия штука злая…

Надо выбрать новую цель, о чем и не мечтала (ну, к примеру, работа на ТВ или постоянные встречи с умным человеком — а это большое счастье, уж поверь!), и начать туда стремиться.

Составить план, копить деньги или рассылать письма. Ты ведь потратила на поездку к морю деньги — этого бы хватило на полгода, наверно, снимать квартиру и т. д.

То есть, сосредоточить усилия в направлении действительного, а не ложного счастья (которое навязано книгами, мамой и тётеньками).

Так что не дергайся, а пойми, куда тебе?..

АНЮТА: Видимо, я в паре шагов от этой самой депрессии, с ужасом замечаю, что уже почти ничего не хочется — ни есть, ни работать, ни передвигаться от дома до работы. Бесцельно потому как. Хочется в анабиоз на полгодика.

Вспомнила, где и когда мне было хорошо. Думаю, что мне будет хорошо жить одной. От безделья в одиночестве на новой квартире попробую писать. Вдруг да получится.

Сложность еще одна — с мамой; ей через полгода стукнет пенсионное число лет. Когда я завела разговор про переезд на квартиру, она сказала: как хочешь, но мне будет трудно без тебя.

СВЕТЛАНА: Анюта, мне тоже через пару лет будет пора на пенсию, а ты меня Светой зовешь. Я не возражаю. Это я про твою маму, которой «будет трудно без тебя».

Думаю, надо от мамы уходить, и побыстрее, ты правильно решила. Давно надо было жить по-взрослому. Отсюда, скорей всего, и трудности с мужчинами.

Депрессия лечится лучше всего двумя радостями.

Первая радость — физические движения, циклические, вроде ходьбы. Заставляй себя ходить по красивым местам и смотреть на красоту, любоваться.

Вторая радость: новые впечатления. Ты уже давно пережила свой городок, тебе давно там скучно, может, поискать среди северных знакомых работу? И сказать себе: соглашусь на первое приличное предложение? А там уж и про столицу можно думать, с северными деньгами.

И надо себе составить режим дня; именно так в тюрьме выживают умные.

Слегка забудь про работу, делай только самое необходимое, не ввязывайся ни в какие проекты, действительно рождайся. Из тебя же личность рождается — а это больно. Вот, предродовая депрессия началась.

АНЮТА: Я бы мамика не воспринимала как пенсионерку, она вполне молодо выглядит, просто сама себя закопала в могилку и оттуда не вылазит!

Я долго и упорно пыталась тянуть ее и бороться с ее унынием. Устала, мне еще себя надо держать в узде. На двоих меня не хватит, вот и, в общем-то, сбегаю на квартиру.

Про север — не знаю, я без тепла и солнца завяну, точно. А насчет красивых мест — в том и проблема! Светлана, ты меня поняла, так здорово это!

У меня кошмарный визуальный голод — хочу красивую природу, здания, парки. А наше уже давно засмотрено до дыр.

Какая же я дура, что не поехала в Москву, когда меня звал мой тогдашний парень! Побоялась…

***

АНЮТА: Ну вот, живу на снятой квартире. С азартом думаю, что надо сделать ремонт. Потолок покрасить в розовый цвет…

Мнения и сомнения на сайте университета; форум «Всё, кроме вранья»

АНТОН: Интересно, почему мама Анюты так влияет на отношения с мужчинами? У меня вообще-то такая же проблема. Вы считаете, что надо уйти от мамы?

МАРИЯ СПАССКАЯ: Конечно, родители сильно могут влиять на нашу жизнь, поведение, настроение… Насколько мы это позволим — настолько и повлияют.

Но если «мама» сидит внутри тебя? Уехать от нее — это еще не всё…

АНТОН: Мария, вы конечно правы. Но вы, видимо, очень сильный человек, и умеете ставить внутренние заграждения, чтобы никто не влиял. Это мало кому удается.

По себе сужу, когда я гощу у мамы, откуда-то вылезают замашки маленького мальчика, аж самому противно. Представьте, как стать взрослым, если вокруг всё те же игрушки, те же стены, та же мамина угодливая интонация.

Меня, например, до сих пор пугает ее строгое слово «нет!». И стоит большого труда сказать себе, что мама — просто человек, а не бог, как в детстве.

Поэтому желаю всем как можно раньше уходить от родителей и становиться собой.

МАРИЯ СПАССКАЯ: Не могу не возразить.

Я ушла рано из родительского дома, и не потому, что было плохо. Зависит всё ведь и от самих родителей — насколько активно они пытаются участвовать в жизни чада!

Если на вас, Антон, так сильно влияет атмосфера родительского дома, то, может быть, вы этого хотите?

Меня пугает, если я вижу МЧ, который крепко привязан к маме… И это будет серьезный минус: молодая семья из троих — перебор.

А вот про активное участие отца что-то я ни разу не слышала…

СВЕТЛАНА: С Анютой мы провели часа три. За это время ее мама позвонила дважды, и несколько раз Анюта упомянула ее в разговоре.

Любой умный МЧ поймет, что мама тут играет особую роль, и жениться ему придется на большом ребенке, который зависит от мамы. Подальше, подальше! — думает МЧ.

Даже по письмам видно, что Анюта не совершила в своей жизни ни одного поступка и только к тридцати годам ушла от мамы, да и то не знаю, надолго ли, и как далеко.

***

ДАЛИЛА: У меня точно невроз «хочу замуж». Мне тоже тридцать, и мне самой противно от своего поведения. Что посоветуете?

СВЕТЛАНА: Мои советы. Извините, если где-то повторюсь.

Первое и главное. Сотрите со лба надпись: хочу замуж! Скажите себе, что пять ближайших лет вы не будете думать о замужестве и детях.

А если хотите детей, то через пять лет просто родите ребенка, даже если не выйдете замуж.

Придумайте ”легенду”, почему вы не хотите замуж в ближайшие пять лет (например, решила прославиться, защитить диссертацию, написать три книги).

Распространите эту легенду среди всех своих знакомых, скажите об этом МЧ (но не сразу, а то почувствует подвох; надо выбрать момент, когда высказывание будет уместно).

Второе: Скажите себе, что вы рождены без ребенка и без мужчины; значит, природа уверена: имея руки, ноги и голову, вы должны быть счастливы.

Станьте счастливой немедленно, и просто не допускайте плохого настроения.

Подумайте: если бы никто из вашего окружения не выходил замуж и не рожал, хотели бы вы замуж и в родильный дом? И как сильно?

Подумайте: а не вызваны ли жажда замужества и деторождения просто скукой, желанием сменить участь?

Почему знаменитые певицы, балерины, актрисы проживают неплохую жизнь и без детей, и без мужей? Не потому ли, что жизнь у них интересна, богата новыми ощущениями?

Если это так, не сделать ли вам жизнь в ближайшие пять лет великолепной и без постоянного мужчины, и без ребенка?

Вы подцепили невроз «надо замуж». Его легко подцепить, но очень трудно избавиться.

Девушка незаметно для себя начинает вести себя малодостойно. И, как всякой перекос психики, невроз мешает жить и отпугивает нормальных людей.

Мужчины — те за километр таких неврозных обходят, потому что понимают: эта ищет самца для реализации своих инстинктов.

Вот я и говорю: своей психикой надо управлять. Научиться просто радостно жить, а мужчина, с которым будет хорошо, выскочит неизвестно откуда и неизвестно когда.

Если вы скажете себе: реализую свои инстинкты, когда захочу (рожу ребенка через пять лет), а мужчина может встретиться и вовсе через десять лет — то перестроите свои приоритеты, свою доминанту на просто-радостную жизнь.

И это лучшая гарантия того, что мужчина вас заметит и оценит уже завтра.

Кстати, вы можете взять себе и другой срок рождения ребенка — например, три года, год — неважно, главное, вы успокоитесь.

Спокойные внутри люди обладают огромной притягательностью — ведь и мужчина хочет душевного комфорта, психологической защиты, уверенности.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.