Все зависит от меня?

«Как мне жить, чтобы все на свете были счастливы?»

 Лиза, 2 кл.

Из сборника сочинений «Дети пишут Богу»

Помните: в самом начале этой главы мы составляли список идеальных отношений с собственным ребенком? Хотите, чтобы эти отношения стали наконец реальными? Тогда продолжим. Сделаем очередной шаг, в котором докажем сами себе, что мы можем достичь желаемого. И более того: все зависит ТОЛЬКО от нас!

Я приведу здесь продолжение алгоритма, по которому я работаю на курсе «Воспитание родителей».

Итак. Работаем с тем самым списком. Я привожу свои примеры. Вам ничто не мешает подставить собственные желания и задать к ним вопросы из алгоритма.

1. Что мешает достичь желаемого?
Отвечаем на вопрос: «Что мешает достичь желаемого прямо сейчас?»

1. Я хочу разговаривать со своим ребенком спокойно.

— Мне мешает спокойно разговаривать то, что я устала и хочу спать.
— Мне мешает страх, что он меня может не услышать.
— Мне мешает…

2. Я хочу, чтобы мой ребенок слышал и слушал то, что я говорю.

— Мне мешает то, что я не знаю, как нужно с ним разговаривать, чтобы он меня слышал и слушал.
— Мне мешает то, что на формулирование просьб, реплик, вопросов, нужно время, а у меня его нет.
— Мне мешает… и т.д.

3. Я хочу, чтобы мой ребенок выполнял мои просьбы…

— Мне мешает то, что просьбы нужно формулировать, повторять, а у меня нет на это времени.
— Мне мешает страх, что он не выполнит, и я как родитель окажусь в дураках.
— Мне мешает… и т.д.

Причин, которые мешают достичь желаемого, может быть гораздо больше. Но, как правило, основная причина одна.

2. «Что я могу сделать?»

Отвечаем на 3 вопроса.

— Как (каким образом) исполнение моего желания зависит от меня?
— Что именно я могу сделать, чтобы мое желание исполнилось?
— Что от меня не зависит?

1. Я хочу разговаривать со своим ребенком спокойно.

— Зависит только от меня. Ребенок тут совершенно не при чем.
— Я МОГУ разговаривать спокойно, а для этого сначала подумать, прежде чем начинать говорить.
— От меня не всегда зависит настроение ребенка и его желание общаться.

2. Я хочу, чтобы мой ребенок слышал и слушал то, что я говорю.

— Зависит только от меня.
— Я МОГУ формулировать свои просьбы и рассказы так, чтобы ребенок захотел меня слушать, чтобы ему было интересно.
— Я МОГУ искренне и внимательно слушать то, что он мне будет рассказывать.
— Я МОГУ слышать то, что он мне говорит.
— От меня не всегда зависит его настроение.

3. Я хочу, чтобы мой ребенок выполнял мои просьбы…

— Зависит только от меня.
— Я МОГУ подобрать время, место, обстоятельства так, чтобы ребенок было готов выполнить просьбу.
— Я МОГУ сформулировать ее так, чтобы он захотел выполнить.
— Я МОГУ не раздражаться, если мои усилия не сработали.

3. Что делать с тем, что от меня не зависит?

Отвечаем на 3 вопроса.

— Что я могу сделать с проблемой, решение которой от меня не зависит?
— Что я могу сделать, чтобы ее решение стало зависеть только от меня?
— Как именно я буду решать ее тогда?

В предыдущем списке остались желания, исполнение которых – по вашему глубокому убеждению – от вас НЕ зависит. С ними и будем работать.

Я хочу, чтобы мой ребенок стал менее зависимым от меня: мог сам ходить в школу и на занятия.

(Ответы предыдущего задания – привожу здесь, чтобы было с чем сравнивать.)

Мало зависит от меня.
Я МОГУ давать ему больше свободы.
Я МОГУ поддерживать его самостоятельные начинания.
Я МОГУ хвалить его за каждый шаг, приведший к результату.
От меня полностью не зависит, захочет ли он предпринимать эти шаги самостоятельно.

(ответы на вопросы пункта 3)

Я МОГУ принять как данность, что мой ребенок пока не готов предпринимать самостоятельные шаги в таких достаточно больших делах, как добираться в школу и на занятия самостоятельно.
Я МОГУ принять как данность, что у него такой характер и такой темперамент, и не ждать, что он изменится только потому, что я хочу, чтобы он стал другим.
Я МОГУ перестать думать об этом и считать это проблемой.
Я МОГУ перестать слушать окружающих, которые считают это проблемой.
Я МОГУ просто любить его таким, какой он есть и ждать, когда у него появится потребность проявить свою самостоятельность в этих областях.

Обратите, пожалуйста, внимание: как меняется список шагов в зависимости от твоего отношения к проблеме. Это ОЧЕНЬ важно!!!

Безусловно, я могу ДАВАТЬ ЕМУ БОЛЬШЕ СВОБОДЫ (а если он не захочет ее брать?), ПОДДЕРЖИВАТЬ ЕГО САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ НАЧИНАНИЯ (а если он не захочет их предпринимать?), ХВАЛИТЬ ЕГО ЗА КАЖДЫЙ ШАГ (а если он не захочет эти шаги делать?. Могу. Конечно, могу. Но результат не гарантирован.

А вот то, что я могу сделать со 100% результатом – это ПЕРЕСТАТЬ НАПРЯГАТЬСЯ по этому поводу и считать недостаточную самостоятельность ребенка проблемой.

Результатом этого алгоритма должно быть понимание, что ВСЕ зависит от родителя, который работает с заданиями. Что это не ребенок ТАКОЙ, не обстоятельства ТАКИЕ, не кризис возраста. И автоматически находятся пути выхода из кризисных состояний.

Результаты

Отзывы по курсу, которые – мне очень этого хочется! – могут вас вдохновить на изменение отношения к себе и ребенку.

(От Лены)

Я стала более спокойно смотреть на своих детей, более спокойно относиться к их проделкам, выходкам и безобразиям. Хотя, нет, к безобразиям у меня по-прежнему бурная реакция — я повышаю голос, свирепствую, кричу и применяю физич. наказание — шлепки, НО ГОРАЗДО РЕЖЕ. И, думаю, что скоро эта моя реакция должна сойти на нет. Только одна у меня загвоздка осталась — я, порой, не могу пересилить (или как правильно сказать-то?? перебороть?? пережечь??? ) мой «гневный импульс». В таких ситуациях мне жизненно необходимо выплеснуть энергию. Сейчас я думаю, как это лучше сделать. Вот, что у меня получилось: сильно крикнуть в потолок, рывком подняв руки; зарычать и сделать руками будто что-то скручиваешь или рвешь на мелкие части… просто выйти из комнаты я не могу — мне нужно активное действие. Можно еще начать прыгать — или на месте или поскакать по квартире.

(От Катерины)

Появилось чудесное желание – на досуге обдумать свое поведение и ни в коем случае не доводить ситуацию до ядерного взрыва.

Потом это желание стало появляться в процессе — нужно остановиться в критический момент (гнева, ярости, ора и т.п.) и посмотреть на себя со стороны. Проанализировать – да что ж такое!!!! Родной сын смотрит на меня испуганными глазищами, а я стою и выплескиваю на него непонятно что.

Затем появилось желание понять – почему ситуация до этого доходит, что Я делаю неправильно, что нужно сделать, чтобы было правильно.

Итогом всех этих желаний стала одна единственная мысль: все, что происходит в наших отношениях с сыном – это результат моего поведения, моих стараний, моих эмоций и желаний. Вот хочется мне, чтобы у ребенка было великолепное настроение и чтобы делал он то, что я прошу – пожалуйста – ребенок счастлив, я тоже в хорошем настроении. А вот когда я ленюсь, не хочу напрягаться, плохое настроение – все катится кувырком, ссоримся и ругаемся. Теперь надо вырабатывать навык «включения» хорошего настроения. Поэтому спасибо тебе, Катюша, за то, что научила анализировать ситуацию, разбираться в себе, а не переделывать ребенка. За то, что теперь я принимаю своего сына таким, какой он есть и не треплю себе нервы по «глобальным» поводам. За то, что именно сейчас наступила и благодать, и радость от общения.

(От Наташи)

Я действительно поработала над собой, действительно было тяжело — иногда днями не могла есть, думала, рыдала. Мне настолько естественно моё теперешнее состояние. Так не хочется погружаться в то, прежнее состояние!

Спасибо тебе огромное!!!

(От Натальи – прямо по пунктам желаемых отношений)

— Я хочу читать и играть с сыном каждый вечер.

Перенесла уборку на выходные. Сын просил научить его играть в морской бой-играем каждый вечер. Каждый вечер читаем загадки — он и я.

— Я хочу перестать называть сына глупым, тупым.

Начала пить витамины. Прихожу домой, если плохое настроение, то говорю об этом Вовусе. «Сейчас схожу в ванную, смою его и буду готова общаться и играть». Сын соглашается и ждет. Плохое настроение смываю, выхожу и играем. Пока еду с работу, смотрю в окно, на природу, отвлекаюсь. Думаю о домашних делах, что бы еще придумать, какую игру.

— Я хочу спокойно разговаривать с ним.

Прихожу домой и говорю себе: «Все. Я дома». Сосредотачиваюсь на сыне-расспрашиваю, что делал, во что играл, что кушал. И слушаю его рассказы. Если у сына плохое настроение, спрашиваю: «Капризуха прилетела? Будешь кукситься?» и оставляю в покое. Потом он сам походит и говорит, что капризуха улетела, и мы ей машем в окно.

— Фразы сына: «Я не хочу, чтобы у тебя был сын, Ты меня не любишь, Я тебя не люблю. Я тебе не нужен». Я хочу спокойно разбираться в причинах таких его слов и вместе объяснять, почему так случилось и что делать.

 Когда сын такое говорит, то у меня однозначная реакция — ему нужно внимание. Спрашиваю: «Что-то случилось?» Обнимаю, целую и все проходит.

— Я хочу спокойно реагировать на поломанные им игрушки, чашки и т.д.

Договорились с сыном, что игрушки покупаем 1 раз в месяц. Если он ломает какую-то игрушку, то покупка переносится на следующий месяц. Он переваривал это предложение пару дней, а потом согласился. За это время ничего дома не порушил.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.