Как выбраться из запутанной семейной истории?

.

Здравствуйте, дорогие!

Пришло письмо. Надеюсь на вашу помощь

(Катя) Добрый день, Татьяна, Помогите, пожалуйста, советом…

Вроде после прочитанных книг все должно быть ясно как поступать… Но появилась сейчас у мужа любовница… и все равно тяжело принять эту ситуацию спокойно… Все к этому шло и в какой-то мере я к этому готова была — но почему же так тяжело?

Мы женаты уже почти десять лет. Все начиналось очень романтично — познакомились по-интернету, поехали вместе в горы, потом он меня забрал к себе, через год расписали, еще через год родился первый сын, еще через два второй сын. После рождения второго сына у меня абсолютно пропало сексуальное желание к мужу… Думала, сначала от усталости, но дети подросли, а с сексом все также плохо было..

Пытались что-то делать с этим — к психологу ходила, пару раз даже с мужем… но у мужа появилась любовница.. как он сказал из-за моей холодности… да, наверно, так и было… полгода он ходил переживал, но отношения закончились, и у нас вроде опять все наладилось, осадок остался.. С сексом все также… притворяться я не могу, а мне действительно не хорошо было во время секса до головной боли…

Муж из-за нервов с детьми и неудовлетворенности со мной, стал болеть — давление, панические атаки, каждый месяц стал бегать по врачам делать всевозможные узи. И хоть каждый раз ему говорили, что у него все нормально, он все равно искал у себя какую-то «смертельную» болезнь… Каждое утро он говорил, что ему сегодня особенно плохо.. мерял по 10 раз давление, температуру и взвешивался.. разговаривал только о своих болячках и так, как я о болезнях говорить не хотела, то говорил в основном со своей мамой..

Правда, периодически он пытался делать зарядку и бегать, но хватало его не надолго.. Разговаривать с ним было неприятно, на дороге — все придурки и ездить не умеют, а дома все — дебилы — и дети, и родители… В выражениях не стеснялся.. Когда мы ему делали замечания, то становилось только хуже…

И вот решил он купить ролики и научиться кататься, купил даже мне ролики и мы поехали еще вместе с его другом кататься…

В парке им предложила инструктор по роликам дать 5 занятий бесплатно, чтоб они написали отзыв о ее работе. Почему-то я этого инструктора так и не увидела в тот день.. И муж со своим другом начал ездить на эти занятия, а я соответственно после работы с детьми сидела..

У мужа сразу поменялось настроение, он начал бегать на тренировки, и болезни все как рукой сняло… он влюбился… Стал засыпать и просыпаться с телефоном, смски каждые 5 минут. Ужасно неприятно.

Я попросила, чтоб он переехал к бабушке жить, раз уж у него отношения с другой. Он переехать отказался, перешел только в другую комнату жить. Говорит, что хочет быть с детьми, и действительно, стал больше им времени уделять, на прогулки возить, за лексиконом следит, хотя еще мелькают те же эпитеты. Мне конечно тяжело, и обидно до слез, но все вроде логично, раз у нас секса нормального не было, муж нашел другую.

Стараемся сейчас общаться как брат и сестра, все-таки не чужие люди.. мамой для него я быть не хотела, любовницей не смогла…

Общаемся в основном насчет детей.. Два выходных практически вместе провели, с детьми ездили в разные места, а в воскресенье вечером он уходит к другой — «отдыхать»…

Жить мы все равно пока будем в одной квартире с детьми и его родителями. Мне переехать некуда, так как я из другой страны, детей отсюда забрать тоже не смогу… Мужа сейчас уволили, и он какое-то время будет искать работу… тоже навряд ли он сможет переехать куда-то…

В голове какой-то сумбур… непонятно как жить дальше?.. вроде и чувства несмотря ни на что к мужу остались, но не уверена, что хочу опять такой семейной жизни? и ему от такой жизни было только плохо…

(Татьяна Морозова) По поводу чувств есть хороший тест — спросите себя, остались бы вы рядом с этим мужчиной, если бы у вас был собственный дом?

Читая ваше письмо, у меня сложилось чёткое ощущение, что вас держит рядом только общая жилплощадь. Будь у вас место, где вы могли бы жить без мужа, то вы бы давно переехали. Так как, по правде говоря, муж вам больше в тягость, чем в радость. Что в начале семейной жизни, что в ее середине, что в конце — поводов для радости, живя рядом с мужем, у вас, судя по вашему письму, было немного. Ну, может, только поход в горы и время до рождения детей

К сожалению, ваша семья в том виде, в котором она есть сейчас — это не то, что стоило бы сохранять всеми силами и не то, что стоит передавать детям в качестве примера для подражания. На самом деле семьи, как единого целого уже давно нет. Каждый из вас живёт своей жизнью. Если смотреть правде в глаза, то вы с мужем находитесь в разводе, хотя и живёте на одной жилплощади и оба участвуете в воспитании детей.

Именно поэтому я не даю вам никаких советов по налаживанию своей сексуальной сферы, так как тело всегда первым констатирует то, что разум отказывается признавать еще долгое время. Судя по тому как вы описали начало своей семейной жизни, то в ней было слишком мало вас и ваших решений, зато было много решений с другой стороны (Все начиналось очень романтично — познакомились по-интернету, поехали вместе в горы, потом он меня забрал к себе, через год расписали, еще через год родился первый сын, еще через два второй сын.) То есть получалось, что это не вы вели себя по жизни, а обстоятельства и другие люди. И вот, не успеваете оглянуться, а вы уже замужем, у вас двое детей и вы живёте в чужой стране. И тут-то и встал вопрос: а это действительно то, что я хочу от жизни? И если даже вы его себе никогда не задавали вслух, то ваше тело задавало его себе ни один раз. И ответ получался, к сожалению, не в пользу вашего мужа.

Итак, есть гражданский брак, когда отношения не оформляются официально, а у вас получается гражданский развод — вы уже не вместе, но это пока официально не оформлено.

Так как вы недостаточно уверены в своем материальном положении, было бы неплохо на будущее узнать что вас ждёт со стороны мужа при оформлении официального развода. Имеет смысл проконсультироваться с адвокатом — на какое совместно нажитое имущество вы можете претендовать, разведясь с мужем, на какие алименты и пособие с его стороны? Это может стать основой для вашей дальнейшей самостоятельной жизни вне семьи мужа. Как я поняла из письма, вы работаете, и какие-то деньги зарабатываете, так что у вас не всё так безнадежно в плане своего самообеспечения. К тому же, если задаться целью, то всегда можно найти более высокооплачиваемую работу.

Но вернёмся к вашему браку.

Вполне возможно, что муж с вами не будет разводиться по собственному желанию. Так как некоторых мужчин такая ситуация более чем устраивает. Женатым во многих случаях быть выгоднее чем неженатым. Плюс к этому у вашего мужа уже есть:

  • 2 сына —  то есть задача продолжения рода уже успешно решена, что не может не радовать его родителей, которые живут с вами.
  • Козел отпущения, точнее, коза, на которую всегда можно сбросить груз ответственности за все несчастья, обрушивающиеся на семью и детей.
  • Свобода делать всё, что ему хочется — ведь должен же он как-то компенсировать тот вред своему здоровью и общему состоянию, которые вы нанесли своей невнимательностью и холодностью.

Так как в глубине души у вас живет комплекс вины, что именно в вас причина вашего неудачного брака, то вам об этой вашей вине ни разу не дадут забыть. Одно увлечение мужа будет сменять другое, вы будете в его глазах всё большим монстром, не дающим МУЖЧИНЕ (каким он себя считает) самого необходимого. Дети, глядя на такое отношение к вам со стороны супруга, очень скоро тоже начнут его повторять. В общем, не жизнь, а фильм ужасов. Если хотите быть в его главной роли, то нужно оставить всё как есть сейчас и ситуация вскоре станет такой как я описывала: вы — бесправная, безответная, несчастная женщина, живущая в мире, где все кругом считают вас в чем-то виноватой и не забывают вам об этом напоминать.

Если такая картинка не видится вам привлекательной, то надо заняться самым на данный момент главным — выстраиванием своей финансовой независимости. Деньги способны решить многие проблемы. Ваша — одна из них.

Вы выйдете из унижающей вас ситуации (а ситуация действительно унизительная, особенно если вас с ней знакомят по факту, а не по тому, что вы оба решили так жить дальше). И вот уже только тогда вы сможете по настоящему вернуть уважение к самой себе, избавиться от чувства вины, разобраться со своими сексуальными желаниями и стать для своих мальчиков счастливой и улыбающейся мамой, живущей в мире с самой собой.

А что Вы посоветуете делать Кате? Оставляйте свои мысли в комментариях в блоге.

P.S. Кате бы я порекомендовала методику Светланы Ермаковой «Не мешайте ему влюбиться в вас«, так как она, на мой взгляд, в первую очередь рассказывает не о том как вскружить голову мужчине, а о том, как правильно нужно преподносить СЕБЯ, об отношении к СЕБЕ, к СВОИМ чувствам, желаниям и мечтам, что Кате нужно выстраивать практически с нуля.

До скорой встречи,
Татьяна Морозова
t.a.morozova@gmail.com

Как выбраться из запутанной семейной истории?: 13 комментариев

  1. oxanal

    Здравствуйте Катя.
    Не когда не писала в блогах и в комментариях потому что это не мое,но прочитав Ваше письмо решила написать потому что оно в точности до мелочей повторила мою историю.
    Я так же как и Вы 10 лет за мужем. И так же как и вас у нас не стало секса после рождения второго ребенка. Сначала я жутко уставала с 2 детьми
    т.к бабушек рядом нет а у мужа должность и его тоже постоянно нет. Потом после
    длительной паузы мне как то уже и не хотелось начинать а сам муж тоже не проявлял инициативу(хотя он ее первый ни когда не проявлял даже в первый год совместной жизни.Кураж всегда исходил от меня. А теперь он куда то ушел и осталась только постоянная усталость) И я подумала что мужу уже наверно этого не надо (он старше меня на много).Вот так и жили постепенно отдаляясь друг от друга.
    Он -со своей работой и хобби, я — со своими детьми и их проблемами. Общем у нас в последнее время осталось только жилплощадь и дети. Не знаю сколько бы это длилось, если бы я однажды случайно не нашла в его электронной почте то что жене находить не следует. И рухнул мой уютный мир и наша отлаженная семейная жизнь. Не скажу что мне было очень больно и что я его ревновала но мне было так противно что я даже на него смотреть не могла и разговаривать с ним тоже не могла. Создавать себе вторую жизнь за спиной партнера по моему самое подлое что может произойти в семье. Лучше уж сказать все как есть и тихо( или громко) развестись. Так вот муж через неделю не выдержал такого общения и что я смотрю сквозь него тоже не выдержал и вызвал меня на разговор.Мы долго разговаривали в тот вечер. Я ему рассказала и о письмах и о том что считаю подлым и о том что готовлю пути для ухода и о том что мне здесь не нравится и о многом многом другом.
    Разговор был долгим и тяжелым не буду его описывать но в конце нашего разговора мы договорились постараться наладить наши отношения, только стараться должны в вдвоем и по честному. А потом мне мой всегда без инициативный муж сказал: » Что стараться начнем прямо сейчас, т.е сейчас мы в пойдем в постель и ты будешь со мной спать .»
    Вероятно у меня было такое выражение лица что он тут же добавил что принуждать к этому он меня конечно же не будет. Но я тогда из чистого упрямства сказала что «пойду и буду», потому что поняла что если не сейчас то уже наверно и ни когда. В общем в первый, второй и может третий раз для меня это было «через не хочу»
    А потом все вернулось и стало как прежде хорошо, как в первый год совместной жизни. Ведь было же и у вас когда то все хорошо и приносило что то удовольствие. Вернитесь в тот момент, вспомните и постарайтесь отключить голову и вместе с ней все отрицательные дневные эмоции. Представьте на месте сегодняшнего мужа того человека за которого вам тогда хотелось выйти за муж и родить от него детей. Или же наоборот представьте себе в его лице просто партнера с которым вы хотите получить просто физическое удовольствие.Секс действительно очень важен. Знаете на пике нашего семейного кризиса я поняла очень важную для себя вещь. Что когда у тебя с партнером есть секс и ты доставляешь друг другу удовольствие ночью то потом трудно говорить друг другу гадости днем и игнорировать друг другом тяжело и обижать тоже.
    Мне кажется не все у вас так плохо. Муж не уходит из семьи,значит не очень то и большая любовь там на стороне. Обычно их даже дети не останавливают если у них (там любовь и улетный секс) А то что он не уходит из за детей так это только выдуманная причина что бы остаться. Постарайтесь поговорить с мужем.Потому что так дальше жить зная что у мужа кто то есть и продолжать жить вместе это просто унизительно.А может и нет там особо не чего и вы себя просто накрутили (любим мы это дело) Рассчитывайте на долгий и трудный разговор и позаботьтесь заранее о том что бы вам ни кто не мешал. И если вы оба желаете сохранить ваши отношения то начинайте стараться, может быть и СРАЗУ как предложил мне мой муж(для Вас скачало может быть и через не хочу ). Но если же ваш муж не примет этот разговор и не захочет не чего менять то наверно ваши отношения изжили себя и их пора прекращать.

    Еще я поняла на пике нашего кризиса за 5 минут до развода что что бы семья была счастливой, партнерам нужно стараться взаимно, друг для друга. Муж после того случая всю свою переписку за последние 2 года с компа стер. И утверждает что ни чего не было. Я уже большая девочка и не стала копаться в грязном белье какая теперь разница было или не было. Самое главное что боиться потерять нас ион стал теперь действительно стараться для наших отношений, пусть даже в мелочах но мне это приятно и я тоже начинаю стараться что то сделать для него. Вот так потихоньку наши отношения начали выходить из кризиса. Как говорится «помоги себе сам»

    Вам Катя хочу дать не большой совет. Начните делать что то для себя. Начните с мелочи то что вам приносит большое удовольствие. Тем более Вы говорите что муж стал детьми заниматься. Отправьте их куда нибудь в троем. А сами в это время не хозяйством занимайтесь а сделайте что нибудь для себя чего давно хотелось или что вы охотно делали в другой жизни еще до замужества : хоть в кафе посидите ОДНА И В ТИШИНЕ за чашкой хорошего кофе с интересной книгой или …………..
    Начните получать удовольствие от жизни и быть счастливой. Потому что детям нужна счастливая, спокойная мама. И мужчины на таких женщин западают, может быть даже и собственные мужья.
    Удачи ВАМ.
    Буду рада если мое письмо вам чем то поможет.
    Оксана.

  2. Tanya_Morozova Автор записи

    Письмо-ответ от Кати, героини выпуска Как выбраться из запутанной семейной истории?

    Добрый день, Татьяна и Айрис, Спасибо большое за ваши отзывы и советы. Мне сейчас нужно выговориться… а не кому… как-то здесь я не завела подруг, а жаловаться маме и школьным подругам — не хочется…

    >>>>По поводу чувств есть хороший тест — спросите себя, остались бы вы рядом с этим мужчиной, если бы у вас был собственный дом?

    Не могу даже точно ответить для себя на этот вопрос. Когда он нормальный, то мне хочется быть рядом и делать что-то вместе с ним, но в последнее время мы больше раздражались друг на друга и нормального общения у нас не получалось.. и сейчас это раздражение иногда проскальзывает, хоть мы и стараемся общаться вежливо и нейтрально… Сейчас когда мы живем в разных комнатах, мне с одной стороны спокойней, но не оставляет чувство, что я лишилась чего-то очень важного для себя по своей вине.

    >>>>>И тут-то и встал вопрос: а это действительно то, что я хочу от жизни?

    Я всегда хотела семью, надежного мужа, детей… И сейчас я это потеряла… И мой муж мог бы быть именно таким надежным, опорой, но почему-то я не смогла стать для него хорошей женой?.. Уже наверно поздно терзаться, он наверно уже никогда ко мне не притронется…

    Насчет развода, муж конечно будет давать деньги на еду, детей, но больше рассчитывать не на что. Жить мы будем все равно с его родителями. Его родители (в отличии от рассказа Айрис) считают, что он не прав, и осуждают его, сами говорят, чтоб он уходил… И скорее всего он уйдет, когда появится такая возможность.

    >>>>то надо заняться самым на данный момент главным — выстраиванием своей финансовой независимости

    Да, я работаю, хоть зарабатываю не так много… но работа мне нравится и начальство спокойно относится к тому, что я могу уходить раньше или задерживаться или быть на больничном из-за детей. Два года назад — выход на работу — это был мой первый побег из тюрьмы после 6 лет сидения дома с детьми.

    Пока не могу позитивно относиться к себе и ситуации в целом, иногда накатывает такая горечь и обида… Я знаю, что нам будет спокойней без мужа, он ругался и со мной, и с родителями и с детьми. Из-за того, что он с мамой обсуждал сегодня эту ситуацию на повышенных тонах, старший сын уже в курсе. Дети не хотят, чтоб папа уходил, несмотря ни на что, они его любят.

    >>>>Если бы я развелась 10 лет назад, конечно я бы на улице не осталась, но какими выросли бы мои дети, какой соц. статус был бы у них. Выросли бы они здоровыми и уверенными в себе и своем будущем, честными и заботливыми, был бы у них тот круг общения какой они имеют сейчас.

    Муж не хочет со мной строить никаких планов. Мы когда-то мечтали о своем домике. потом после ссор он сказал, что со мной он уже ничего планировать не хочет. За все время когда появились дети, мы вместе съездили в отпуск всего один раз, когда был один старшенький, а младший был еще в животике. После этого с детьми к своей маме, а потом и на море я ездила сама. У мужа была то работа, то он плохо себя чувствовал и он прямо говорил, что он с нами не хочет ехать, так как с нами он не отдохнет. Дети у нас гиперактивные и с ними не легко, но у них и не было спокойно обстановки дома… В этом году у него мелькнула мысль с нами поехать, но быстро прошла… Денег на поездки он тоже не дает… На отдых целый год собираю я… Хотя я не трачу как муж на еду, оплату квартиры, машины…

    Сегодня муж купил ролики старшему сыну, и повез учить кататься. Хоть я и предупреждала мужа, что не хочу, чтоб она сына учила, чтоб они вместе с моими детьми куда-то ездили, но…

    Как справиться со своими чувствами, обидами? Я пытаюсь его отпустить, понять, что так будет лучше для всех… Но где-то внутри шевелится надежда, а вдруг у него это ненадолго? Но если он и вернется, то он опять будет унижать меня и ни во что не ставить… Мальчишкам нужен отец, что лучше для них? чтоб он жил с ними, и жил своей жизнью в свободное время, или чтоб он жил с другой, и брал их в выходные погулять? Тогда они будут гулять вместе с той другой…

  3. Elena V

    Для Оксаны и других женщин после родов. Уважаемые Женщины. Роды — это тяжелая полостная операция, сопровождающаяся потерей крови, иногда даже со смертельным исходом, просто раньше во время родов умирали чаще. После которой нужна серьёзная реабилитация, и не у психолога, а под наблюдением хорошего лечащего врача. Но судя по письмам, наши Российские женщинщины, как во времена крепостного права, после родов сразу в ПОЛЕ. Сексуальное желание — показатель здорового организма. Но если вы, любимые Женщины и дальше будете везти везь воз на своей шее и обеспечивать ленивую жизнь здоровому мужику рядом, этот муж — мужик всё равно Вас бросит. Правило простое: «ВОССТАНОВИТЕ ОРГАНИЗМ — ПОЯВИТСЯ СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ, И НЕ ТОЛЬКО К МУЖУ! НЕ ВОССТАНОВИТЕ — МУЖ БРОСИТ, СИДЯ У ВАС НА ШЕЕ!»

  4. Tanya_Morozova Автор записи

    Жесткий совет Кате от Татьяны К.:

    Татьяна, добрый день!

    Я полностью согласна с тем,что написали Кате вы. А совет давать таким людям считаю бесполезной тратой времени. Они их не принимают! У меня есть подруга,у которой аналогичная ситуация. И живёт она с мужем,по её словам,РАДИ ДЕТЕЙ!

    Я вижу в этом привычку жить в позиции страдалицы-жертвы. И такая позиция ей нравится,хотя она и не осознаёт это. Очередная потребность получить внимание и любовь через жалость к себе. Суррогатная любовь

    Сначала нужно разобраться в себе,поработать с психологом над собой. Не просто сказать,что проблема во мне,а именно разобраться.

    Моя подруга ещё и любовниц мужа гоняет, и ему скандалы устраивает! Как собака на сене.Хочет «сохранить семью»,а вернее,создать иллюзию семьи.

    А Катя,видимо,ждёт,что муж ей всё оставит,будет обеспечивать её и детей, сам уйдёт,и она с полным правом будет считать себя пострадавшей стороной и искать сочувствия к себе,несчастной.

    Катя,пройди обучение,как стать хозяйкой своей жизни и уйди с позиции жертвы.Стань хозяйкой своей собственной жизни!

    1. Tanya_Morozova Автор записи

      На самом деле я много наблюдала подобных исходов. Люди действительно не готовы ничего кардинально менять в своей жизни и живут с надеждой, что всё само как-нибудь устроится и утрясётся. Вот и Катя продолжает надеяться, что у мужа это ненадолго, не видя, что его ненадолго стало уже давно стилем его жизни. И даже если он расстанется с тренершей, то ей на смену обязательно придёт кто-то ещё. Муж черпает энергию из этих связей, они стали для него жизненно необходимыми и отказываться от них он не будет.

      Конечно, писать так не очень позитивно, но Катин муж как муж Кати абсолютно бесперспективен. Он может быть хорошим отцом, другом, но Катиным мужем он всегда будет посредственным. Уже одно то, что он не щадит чувств жены, выставляя свои отношения с другой женщиной напоказ, и продолжая в то же время числиться мужем Кати, говорит о нем больше чем что-либо.

      Так себя ведут слабые, нерешительные люди, пытающиеся при любом удобном случае свалить ответственность за все свои несчастья на чужие плечи. Оставаясь с таким мужчиной рядом, ты всегда будешь чувствовать себя обманутой, да ещё и виноватой. Поднимать свою самооценку при таком соседстве будет непросто. Да и то, она скорее всего будет подниматься не за счет личностного роста, а за счет опускания мужа в ссорах и конфликтах, когда супруги будут спорить по поводу того из-за кого они так плохо вместе живут и кто из них в этом больше виноват.

  5. Elena V

    Насколько я поняла, муж у Кати не бабник. А нормальный здоровый мужик. Когда моя подруга поняла, что не хочет секса с мужем — она зделала правильный вывод: муж будет гулять, и не потому что он бабник, а потому что он здоровый мужик, и не истерила. И Татьяна К не права. Ведь секса может расхотеться и с новым мужем, за которого Катя, даже если станет супер решительной, может выйти за муж.
    Проблема: как сделать так чтобы мужика всегда хотелось?

  6. Elena V

    Могу только добавить, что у другой мой подруги ситуация была противоположная: мужу секса не хотелось, а ей хотелось, причём это несоответствие доводило её до слёз. Сначала она гуляла от него, а потом плюнула и развелась, года через три мучений. Так что муж у Кати очень даже терпеливый

  7. Gestia

    Почему-то не смогла не написать, хотя и не собиралась. Случайности не случайны однако.

    Привет, Катя.

    Ты молодец, заговорила о своих проблемах вслух, а не ведешь сама с собой умную беседу один на один.

    То, что создавалось 10 лет за минуту не решается много связей, много привязок. Советовать не буду, потому как у каждой девчонки на свой вопрос свой должен найтись свой ответ и знаю, что ты справишься, ведь когда вопрос задан-ответ находится.

    А я бы тебя пригласила в школу женского счастья Лианы Димитрошкиной. Можешь в поисковике посмотреть. Я туда с другой ситуацией пришла, ты знаешь месяц прошел и я так счастлива, что туда попала, а попала как-то через рассылку Татьяны Морозовой (низкий поклон Татьяне)и мало помалу начала свои авгиевы конюшни разбирать.почитай отзывы девчонок и решишь, то ли это, что тебе нужно или нет. И я верю, что ты спрашивишься. Сильная женщина-это счастливая женщина. Каждый мужчина хочет рядом с собой счастливую женщину. Так что вперед по дороге вк своему счастью

    вот адрес рассылки http://subscribe.ru/catalog/woman.relation.school4woman.

  8. Tanya_Morozova Автор записи

    На почту пришло еще несколько откликов:

    Милана:

    Ситуация очень типичная, но у всех свои нюансы, а общее не измены, хотя на поверхности лежит измена мужа. Главное — это потеря (если была) уважения мужем жены. И единственный путь исправить ситуацию — заставить, научить, добиться уважать себя. У меня тоже были обиды на мужа, желание развестись, останавливала маленькая зарплата для меня и двоих детей. Я детский врач и как-то во время эпидемии гриппа наш телефон разрывался, да еще и мобильный звонил : всем нужен был совет. Я заметила изменившиеся глаза мужа, ведь для других я была уважаемым и необходимым человеком. Постепенно стало изменяться мое самоощущение, я поняла, что достойна и любви, и уважения, и всего самого-самого. Вместе с этим стала меняться отношение мужа ко мне, разбитую чашку как известно не склеишь. А Кате не поздно искать свое счастье, но не с нынешним мужем — это однозначно.

    Елена:

    Я думаю Катя должна полюбить, прежде всего себя. Мужчины это сразу замечают, и соответственно отношение как к женщине сразу меняется. Поэтому ей нужно заняться собой, а не тратить время на споры и скандалы. Все в твоих руках Катя.

  9. Tanya_Morozova Автор записи

    Любовь: Мне представилась возможность высказать своё мнение и я это сделаю с удовольствием. всё, что я напишу — это мой жизненный опыт и работа над собой. Человека нельзя сделать счастливым без его на то желания.

    Человек (мужчина или женщина) терпят до тех пор, пока могут терпеть. Эти страдания не проходят бесследно для здоровья. Можно дотерперься и до летального конца, но это крайний случай. Я сильно любила, поэтому долго терпела. Кроме чувств нас ничего не связывало ни брак, ни дети, ни общие материальные ценности. Когда моё терпение кончилось, я поставила точку в своих отношениях с ещё любимым мной мужчиной. Но мои страдания продолжались: я такая правильная, умная ,образованная и т.д., такая сильная любовь у меня и у него (1-1,5 года), а счастья не получилось. Конечно во всём винила его.

    Вопросы ПОЧЕМУ ТАК постоянно крутились в голове. Когда человек ставит вопросы для себя и действительно хочет получить на них ответы — ответы обязательно появятся, постепенно, только надо быть искренним с самим собой. При этом хорошо обсуждать вслух с единомышленниками, которые имеют свою точку зрения на вашу проблему.

    Ко мне в руки попала книга В.В.Синельникова «Возлюби свою болезнь»,далее я прочла ещё его 3 книги. Из его учения я поняла, что отношения в паре чаще всего можно охарактерезовать как ЖЕРТВА — ТИРАН. При этом ЖЕРТВА в др.отношениях, например с подчинёнными или детьми может брать реванш и выступать как ТИРАН и наоборот, тиран в семье становится жертвой перед начальником на работе. Моё мнение, что отношения ЖЕРТВА — ТИРАН у людей больше 80% . Синельников учит, как разобраться в себе, в отношениях с окружающими, увидеть свои ошибки и СТАТЬ ХОЗЯИНОМ СВОЕЙ СУДЬБЫ.

    Что это значит? ЭТО ЗНАЧИТ ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ ЗА ВСЁ, что с тобой происходит в жизни. По книгам Синельникова я понимала всё, о чем он пишет, но простить своего бывшего любимого не могла. И только ,когда я пришла на семинар к автору, то он своим сознанием и энергетикой пробился до моего сознания .Я всё допоняла и простила Его. Какое это счастье уметь прощать!!! Домой я летела счастливая, энергия била ключом. Ночью я не могла заснуть от этой эйфории. Я прошла ещё 10 дневный семинар. Теперь я точно могу сказать, что я стала ХОЗЯЙКОЙ СВОЕЙ СУДЬБЫ. Теперь никто и никогда не сможет навязать мне отношения ЖЕРТВА — ПАЛАЧ. Только самодостаточные люди строят отношения на доверии, уважении и равенстве. Вот такой мой совет и рекомендация. А ещё всю жизнь нужно работать над собой — совершенству нет предела. С любовью и уважением.

  10. Olga-alary

    Последний жёсткий ответ на самом деле просто очень прямой. Я тоже часто встречала в жизни оюдей, а некоторые со мною рядом, которые просто спрашивают, но ничего не применяют Ладно, знакомая говорила, я сделала наоборот и у меня получилось, это тоже результат А когда только ноют и спрашивают Кто виноват и Что делать и потом ничего не делают. И ещё жалуются, что ничего не помогает. Я говорю, так ты же ничего не сделала, а в ответ, а раньше мне не помогло или я думала, что это мне не поможет. Тогда чего спрашиваешь, а может скажешь что-то новенькое. Да, щас, тратишь столько энергии сил на обдумывание чужих проблем, невольно засоряешь свлё биополе чужим негативом и ещё хотят чего-то новенького. Попробуй, что говорит народная мудрость.
    А когда молчу, то сразу, ты же такая умная, неужели ничего не можешь мне посоветовать? Сейчас уже сообразила и отвечаю, я не знаю.

  11. Tanya_Morozova Автор записи

    Елена:

    Добрый день, Татьяна!

    Прочитала письмо Кати и комментарии. Когда спрашивают совета, то часто предполагается просто услышать совет. Набирается целая куча советов, а воз и ныне там… Такие дамы живут словесами, но не делами. Дамы разные бывают, дамы разные взрастают. Была девочка, стала женщина. Как ее воспитывали в семье, какие у нее подруги и т.д.? Мама Кати как жила? Ведь часто девочки "копируют стиль "своих мам. Осуждать ее не надо, что, собственно никто и не делает, но и шашкой махать никто не будет за нее. Всех паразитов мужиков на шашлык! И проблемы разрешатся. Примет Катя совет или нет, это ее дело. Может где-то в подсознании инфо останется и сработает лет так через …надцать, а может и нет. Что нам трудно дать совет?

    Когда тот, кто советует, начинает переживать по поводу того, что совет не исполняется, то тем самым он косвенно взваливает часть ответственности за ситуацию другой женщины на себя. Вот об этом надо помнить. Мы искренне желаем улучшения ситуации, т.к. похожие моменты бывают у всех. И это не пустая трата времени. Советчик, воспринимая чужую ситуацию, для себя тоже делает выводы. Это полезно в виде общей информации. А Кате может по женски станет хорошо, что есть и другие такие, и что ее услышали. Да и ладно! Помните сказку про лягушек в крынках со сметаной? Я, например, лягушка с маслом. Чего Кате и пожелаю- начать себя уважать, любить, совершать поступки и ставить цели, заниматься увлекательными делами, научиться кататься на роликах, читать и размышлять, а может даже стать инструктором! Быть всегда желанной и любимой! И всем нам девочкам, я желаю всего самого лучшего! Елена

  12. Серега

    Татьяна и Катя и прочие, хочу ответить как взрослый мужчина, вы кушать любите ? Тесть вкусно поесть ? Да ? А просто поесть еду «не вкусную не очень», но…. Когда голод то хочется, да ? Почему Вы считаете что у мужчины нет потребности он должен «выполнять» ваши хотелки, а вы в свою очередь его не хотите ?

    Проэкт под названием «семья» строиться мужчиной и женщиной и у каждого своя роль.

    Татьяна, Ваши советы как специалиста я бы счел не то что не компитентными, а убийственными. Воспитывать в любях «самостоятельность» нужно но в контексте жизненных целей, а цель самостоятельность — потреблядтсво полный бред.

    Думаю Ваша поддержка «уже расторгла не один брак», как и искренне сомниваюсь, что вы живете с мужчиной мечты.

    Для автора письма:

    Ситуация не патовая, а вполне законная, «что то поменять, не только можно но и нужно», с уходом секса, у вас ушла Ваша женственность, а чего вы в такой ситуации хотите от мужчины? Жить с «соседкой», но вы ему ещё близки, раз он ещё с Вами, посмотрите на себя, вы наверняка сварливы, давно забросили нормальное красивое белье и красивый маникюр, чего вы хотите от мужа ?
    Меня можно только себя, подумайте в кого 10 лет назад влюбился Ваш муж ? В красивую, симпатичную хохотушку? Стантье ею, станьте лучше ввиду опыта, у Вас все получиться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.