"Я подозреваю, что муж любит другую. Что делать?"

Book of ra deluxe online: Получайте крутые суперпризы у нас - http://survhelp.ru! .

Здравствуйте, дорогие!

Пришло письмо. Помогите автору советом.

(Айрис) добрый день, Татьяна!

Я всегда с интересом читаю ваши рассылки и вот у меня тоже возник вопрос касательно этого письма «Что отравляет вам жизнь?«.

У меня муж, мы с ним 17 лет вместе,  никогда не говорит мне комплиментов, в постели никогда не назовет меня ласковым словом, молчит все время, даже при том, что  в этом отношении у нас все хорошо. В гостях  он никогда не приглашает меня на вальс, мы вообще медленные танцы не танцуем. И подарков он мне не дарит  и не делает.

Я знаю, что у него есть женщина на работе, уже давно, она старше нас лет на 8, но  муж всегда вечерами дома, все делает для детей и хозяйства.

Я давно поняла, что он меня не любит, сердце его принадлежит другой,  и молчит и не танцует он потому, что возможно, он таким образом хранит верность той, другой, но    разорвать сама связь не могу.

 

И о детях думаю, и знаю что он на той женщине не сможет жениться, так как его родственники ну никак это ему не разрешат, и получится что если я сейчас  уйду от него, то и детей его оставлю без отца и сам он останется один.

Со стороны мы идеальная семья — оба работаем на руководящих должностях, дети учатся в престижной школе. Дома всегда на праздниках гости, всем весело и хорошо вместе,
дома ссор и скандалов почти не бывает, по крайней мере я стараюсь где можно промолчать.

Однажды на мероприятии в его коллективе, одна его сослуживица назвала меня мудрой женщиной,  т.к все знают о его женщине, и удивляются,  что я терплю это, при том что я  красива, стройна, ухожена и одеваюсь со вкусом. Моя выпечка удивляет многих, родственники на заказ просят приготовить пироги и торты, и котлеты и салаты. и заготовки на зиму делаю, все пальчики оближут. Я не хвастаюсь — но это так.

Но при этом мы можем часами с ним быть рядом и молчать. я не чувствую одиночества или неудобства в молчании. Характер такой, сдержанная и люблю все делать молча.

Я ходила даже к женщине — целительнице и сказала что хочу уйти от мужа, освободить его от себя, чтобы он был счастлив с кем-то другой.

Я сама всегда хочу прикасаться к мужу, люблю ласкать, раньше называла его ласковыми словами, но сейчас перестала, т.к поняла, что любовь не может быть долгое время односторонней.
мне кажется порой, точнее знаю уже точно,  что муж несчастлив со мной, хотя счастлива ли я с ним  -не знаю.

Не знаю зачем пишу и чего хочу. наверное совета — освободив мужа от себя -буду ли я права, оставив детей без отца, что естественно повлияет на всю их и нашу  оставшуюся жизнь.
И знаю точно, что если я сейчас уйду от него, то ни при каких обстоятельствах я не вернусь  к нему  обратно, как бы это жестко и грубо не звучало.

Что делать?

(Татьяна Морозова) Итак, что мы имеем. По вашей версии у мужа есть любовница, которую он любит, но с которой не может быть вместе из-за того, что боится осуждения родственников.

Сразу скажу, что это неверный посыл. Если мужчина что-то по-настоящему захочет, то никаких препятствий для него существовать не будет. Скорей всего, если ваша версия с любовницей верна, то его эта ситуация устраивает в том виде, в котором она есть. И жениться на этой женщине ваш муж никогда не собирался.

Поэтому, примем за факт, что для вашего мужа ваша семья стоит на первом месте. А отношения с кем-либо на стороне — второстепенное дело. Это хороший расклад, с ним можно работать, если понять, что ваш муж получает на стороне такого, чего он не может получить дома, в семье.

И мне кажется, что вы частично уже сами ответили на этот вопрос: «Но при этом мы можем часами с ним быть рядом и молчать. я не чувствую одиночества или неудобства в молчании.
Характер такой, сдержанная и люблю все делать молча». У вашего мужа, насколько я поняла из вашего письма, характер точно такой же. Он не привык много разговаривать и выплёскивать свои чувства и эмоции наружу.

Таким образом, вы описали картину, когда два очень похожих по характеру человека живут вместе. Оба сдержанные, молчаливые, не привыкшие открыто выражать свои истинные чувства и эмоции. Но это не значит, что эти чувства и эмоции у вас не бушуют внутри. Даже по вашему письму видно сколько разочарований у вас накопилось за время вашего брака. И вот эта недосказанность со временем начинает расти, и тогда вы вместо близких людей становитесь далёкими, которых разделяет весь этот ком невысказанных пожеланий друг другу.

Спросите себя, знает ли ваш муж, что вы хотите танцевать с ним медленные танцы, что вы хотите во время занятий любовью слышать от него ласковые слова и комплименты, что вы хотите получать подарки и знаки внимания не только к праздникам, но и просто так? Если вы об этом своему мужу ни разу не говорили вслух, то узнать о ваших желаниях он никак не мог. Мы, к сожалению, далеко не телепаты, чтобы предугадывать то, о чём думают другие люди. А мужчины вообще так устроены, что намёки для них — это ничего не значащие слова, смысл которых им непонятен. Им нужно прямо говорить, что вы хотите, без полутонов и туманных построений фраз.

Именно поэтому первый и главный совет всем супружеским парам, в отношениях которых появился холодок и отчуждение — поговорите со своим супругом прямо о том, что вы ждёте от вашего союза и что вас в нём сейчас не устраивает и что бы вы хотели изменить. Если слова застревают в горле, напишите письмо, в котором выразите свои мысли на этот счет.

Обращаю ваше внимание: мысли, а не упреки в невнимательности со стороны супруга. Это важный нюанс. Общаться с другим нужно с позиции «Я» — мне плохо, я не понимаю, мне не нравится, у меня портится настроение и т.д. Если вы поведёте свой разговор с позиции «ты»: ты не прав, ты плохо со мной обращаешься, ты меня не любишь и прочее, то ничего кроме защитной реакции от любимого человека не получите. Ведь разговор с позиции «ты» — это нападение на другого с целью вызвать у него чувство вины, а так как чувствовать себя виноватым не нравится никому, то человек начинает защищаться, направляя свои обвинения уже в вашу сторону.

Итак, первый шаг — это откровенный разговор с мужем, в котором вы выясняете ваши планы на ваше совместное будущее. Без этого шага предпринимать какие-либо действия дальше, не имеет смысла. Вполне вероятно, что может оказаться, что вы всю свою ситуацию видели в неверном свете и открытый разговор поможет вам это выяснить. Худшее, что может быть — это окажется, что вы всё видели правильно — но и в этом случае определенность всегда лучше домыслов и догадок. Правильное решение можно принять лишь ориентируясь на факты. Не владея достоверной информацией, велика вероятность, совершить ошибку.


А что вы посоветуете делать при подозрении любимого человека в измене? Оставляйте свои мысли в комментариях в блоге.

До скорой встречи,

Татьяна Морозова
t.a.morozova@gmail.com

"Я подозреваю, что муж любит другую. Что делать?": 5 комментариев

  1. tasha d

    Мне кажется у вас в семье два мужчины. Вы такая «сдержанная». Муж ищет эмоциональности на стороне. И согласна с Татьяной — в первую очередь нужно поговорить с мужем. Вы будто вообще не связаны между собой. У каждого свой личный мир и никто к другому не лезет. Муж и не подозревает о ваших переживаниях. А может все в порядке? И как в его глазах будет выглядеть ваш уход — как гром среди ясного неба. Мужу надо доверять, и свой внутренний мир в том числе. На этот счет очень хорошо говорится в ведах. Можно Торсунова послушать, Нурашевича, Ольгу Валяеву. Они меняют взгляд на многое.

  2. Olga-alary

    Здравствуйте, Таня%!
    Статья просто оттличная. У меня такой вопрос, он назрел очень давно.
    Всё это с маминых слов я знаю, поэтому м.б. неточности.
    Моя семья с советских времён патриархально-деспотичная. Где отец, бывший военный, всем руководил и когда ему не нравилось переходил на крик. Маму он никогда не бил, только один раз толкнул, но очень сильно, что она ударилась головой об стену и потеряла сознание.
    С мамой он был также замкнутен, не дарил подарков, цветов на юбилеи, только когда мы уже все собирались на дни рождения и т.д. Мама мне говорила, что в молодости папа ей изменял, но он не ставил вопрос об уходе. А когда родилась я, слабый ребенок, и потом мама переключила всё внимание на меня. И это сыграло свою роль, что он искал на стороне.
    Были часты ссоры, казалось на бытовой почве, но имели глубокие корни. Родственники со стороны отца были против этоого брака, т.к. они расписались в городе, а не в деревне.
    Мама думает, да и похоже. что на неё навели порчу, что-то ей дали съесть или выпить.
    Так вот, даже если мама и пыталась намекнуть на измены, папа всё отрицал, а сейчас если она что-то вспоминает, то он говорит, я этой ситуации не помню. Т.е. ничего не было. Хотя у него память хорошая.
    Я говорю маме, что хватит уже вспоминать, всё равно он всё отрицает, не помнит, но он никогда не ставил вопрос об уходе.
    Вопрос в том ещё, если жена забитая, всего боится, а мужу нравится такая ситуация…..?
    И ещё сейчас у тех родственников тоже не всё гладко. Кто-то из детей ихних развёлся, от одной родственницы муж давно ушел, у другой умер.
    Получилось сумбурно, много чего намешано, но это так.
    Сейчас у нас более-менее нормальные отношения в семье.

  3. Olga-alary

    Забыла спросить, почему в таких семьях мух не может просто изменять и вести в семье нормально. Он ведь фактически издевался морально над мамой. Помню,если что-то не так, то сразу скандалы, он искал повод чтоб устроить очердной скандал, потрепать всем нервы и т.д. Ведь брат тоже женился против вол отца, мама не была против, просто считала, что надо им жить отдельно.

    1. Natalka

      У меня муж тоже по каждому поводу скандалил, бесился, потом завел любовницу, ушел. Мне кажется, я ему надоела, опостылела, вот прямо раздражала уже своим присутствием.
      Читала статью в Инете про «синдром открытой форточки». Если женщина уже нелюбима, то все в ней раздражает, что бы она не сделала — все не так! На примере форточки:
      «А, дура, ты что форточку открыла — хочешь, чтобы мы все простудились?!»
      «А, дура, ты что форточку закрыла — хочешь, чтобы мы все задохнулись?!»
      Ну вот примерно так.
      И вот он рвался, но был вынужден ждать, пока не подберет — к кому и бесился, что пока не к кому. Выбрал, потестировал, ушел.
      Вынуждена иногда общаться с ним, сыновья у нас. До сих пор пытается зацепить, обозвать — видно все еще неприязнь испытывает…
      Я стараюсь не реагировать — достается ребенку, на него орет. Вот тут не пойму: нашел любовь, счастье, не держала его, не выгоняла, сам решил уйти — отпустила. Не лезу к нему, не звоню, не прошу ни о чем. Чем сам помог — за то и спасибо. На работу помог устроиться — огромное спасибо! Почему на сына (12 лет) злится и срывается?..

  4. Fernira

    Честно сказать, бурю эмоций у меня вызвало это письмо. Видно, что женщина хорошая, но до ужаса неправильно себя ведёт абсолютно во всём! Первое — и главное — она не любит себя. В письме только о том, как же дети будут, как же муж, и ни слова о себе. И эта жертвенность, как я поняла, у неё на протяжении всей жизни. Избитая истина: если сам себя не любишь, никто другой не полюбит. Поэтому первый и самый важный совет — полюбить себя! В гармоничной семье у женщины на первом месте стоит она сама, на втором — муж, на третьем — дети. Если ставить свои интересы на десятое место, то, разумеется, и измены будут, и отчуждённость, и холод.
    Конечно, не каждая согласится стать счастливой, ведь для этого придётся поменять картину мира, придётся много работать над собой (а лучше — с профессионалом), выходить из привычной зоны комфорта. Всё это очень болезненно, особенно когда всю жизнь не позволяла себе любить себя же. В любом случае, желаю радости и счастья.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. Прежде чем отправить свои данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности.